Un soir je sors en boite avec mes potes.
Je rencontre une fille plutôt mignonne et très entreprenante qui fini par m'emmener dans les toilettes.
Puis, elle m'annonce qu'elle a un copain et qu'elle ne souhaite pas garder de contact avec moi.

Quelle fut ma surprise quand, trois jours après, notre pote qui n’était pas sorti ce soir là nous a enfin présenté sa copine.
Enchanté...

Après 5 mois de relations avec mon ex, la lassitude pour la position du missionnaire se faisait de plus en plus intense. Je décide donc de prendre les devants et de lui proposer d'autre positions:
Lotus, brouette, andromac...
Je me suis heurté à un:
"? c'est quoi ça? Des marques de préservatifs?! Je ne vois pas pourquoi changer!!" .

Un soir mon copain et moi décidons d?une petite escapade nocturne et coquine en pleine nature. Le lieu est peu fréquenté, il fait nuit noire et nous nous enfonçons bien dans la forêt. À priori un endroit où nous pourrions réaliser notre fantasme sans risquer d?être vus. Comment aurait-on pu imaginer une seconde qu?un allumé passionné de sangliers se promènerait dans le coin, caméra en mains. Ce dernier entendant des bruits, a cru surprendre pour la première fois les ébats de ses animaux préférés.
Nous sommes donc les héros d?un nouveau documentaire animalier sur la reproduction des cochons sauvages.

Aujourd'hui cela fait un an que je suis avec mon copain.
Je lui reproche de ne pas être romantique et lui demande de faire quelque chose de romantique pour nos un an, sa réponse :
" Suce moi au clair de lune ce soir! " --'. .

Notre couple étant un peu à mal en ce moment, je décide de résoudre ça par le sexe en surprenant ma copine comme jamais.

Pour son plus grand plaisir je la porte alors contre le mur et commence à lui faire l'amour comme jamais.

Rupture des ligaments croisés.
Tuez moi.

Je ne sais pas ce qui est le pire..

Retrouver ma copine avec un autre mec dans mon appartement, dans mon lit.

Ou savoir que ce mec est mon meilleur ami, gay...

Quand, en rentrant de soirée, ton maris depuis 3 ans, ivre mort, te dit pendant l'acte :
"T'aurais pas pris du poids toi? J'ai l'impression de faire l'amour à ma femme!"

Cela fait quelques temps que mon plan cul me parle d'aller en club échangiste...
Curieuse, j'ai fini par accepter...

Et bien, quand je suis tombée sur mon père fraîchement divorcé, la tête entre les jambes de la voisine, j'ai compris, entre autres, que la curiosité était un vilain défaut.

#SECHEÀVIE

Hier soir, je rentre tard avec des petites idées derrière la tête, et m'empresse d'en faire part à mon copain.
Il me répond :

"Viens on va se brosser les dents avant !"

Je commence a le pousser sur le lit, et lui répond que ce n'est pas important, et qu'on verra ça après !

"Ah non mais c'est juste que c'est pas possible là. J'ai l'impression d'avoir un vieux bouquetin qui vient de passer 10 jours a se nourrir dans un champ d'ail en face de moi !"

Sècheresse.

Ce soir là, par peur d'être malade, j'envoie un message un peu inquiète à mon copain pour lui expliquer que j'ai mangé des moules et qu'elles n'étaient pas très fraîches…

Sa réponse ?

"Je mange bien la tienne tous les soirs et je n'ai jamais été malade ".

Jamais j'aurais cru qu'on comparerait mon intimité à des moules pas fraîches...