Depuis quelques temps j’arrive à faire jouir ma copine en fontaine quand je la lèche.

Le soucis, c’est qu’elle m’arrose littéralement le visage à chaque fois, et cela me dégoûte. J’ai donc arrêté de le faire.
Hier, elle m’affirme avoir trouvé une solution géniale et me convainc de réitérer l’expérience.

À ma gueule lorsque, trempé une fois de plus, elle m’a tendu le sèche cheveux morte de rire avant de s’endormir paisiblement sur le côté.

En vacances en corse avec ma copine, nous nous isolons au bord d’une rivière, dans un lacet un peu perdu.

Puisque personne ne passe depuis plus de 3h que nous y sommes, elle entame une divine fellation.

Alors qu’elle exécute parfaitement son œuvre, une dame d’une cinquantaine d’année passe à quelques mètres de nous.
Le malaise est intense, mais comme elle fait mine de ne rien voir, je fais de même et ne préviens pas ma copine.

Je n’ai pas pu finter de la même manière quand, quelques minutes après, une colonie entière est passée, et que les enfants nous ont dit un par un “bonjour” à chaque passage, ma copine allongée sur moi pour cacher la misère tant bien que mal.

Ce soir, alors que je suis à table avec ma femme, cette dernière lance calmement :
"Ce matin, j'ai surpris Lucie (notre fille de 16 ans) en train de se masturber."

Un peu surpris, je répond que c'est de son âge... et qu'il ne faut pas s'en faire.
Jusqu'à ce qu'elle ajoute :

"C'était avec une des courgettes que j'ai acheté en courses l'autre jour..."

À la sexualité beaucoup trop précoce des jeunes, et mon incapacité a manger le prochain gratin de courgettes en tête à tête avec ma fille.

Depuis quelques mois j'ai rencontré une fille super.

Tout va bien entre nous, mis à part un détail : Madame ne me fait jamais de gâterie.

Hier, j'ai décidé de lui en parler, pour essayer de comprendre :

"J'ai eu énormément de mal a arrêter de sucer mon pouce. Je ne compte pas me laisser tenter de reprendre avec quoi que ce soit."

J'étais prêt à tout, sauf à ça !

Un matin, alors que je partais en vacances avec ma copine et ses parents, on est pris d'une pulsion hyper forte.

Comme est l'un à côté de l'autre à l'arrière de la voiture, on met un manteau sur nous et on se touche un peu.

À ce moment de malaise mythique quand sa mère a lancé :
"Oh ça sent la crevette dans ce coin ! Arrêtons nous manger bientôt, j'ai envie de fruit de mer maintenant !"

Petit week-end en amoureux à la campagne.

Alors qu’on venait de se rendre compte que nous n’avions plus de préservatifs, mon copain a soudain une idée.

À ma tête quand je l’ai vu se pointer très sérieusement et commencer à emballer son engin dans du cellophane en lançant :

« SISI j’ai vu ça dans un tuto YouTube !! »

Après un câlin que mon copain a fini très très vite (trop vite) comme d'habitude, il me voit un peu frustrée et vexée, et il me lance :

- Au fait, tu sais quelles sont les pâtes qui n’ont jamais de NSF ?
Les raviolis ! (Ravis au lit)

Il aura réussi à me faire rire après une baise de 30 secondes. Joli.

Mon copain m'a toujours dis ne pas être gêné par le fait que je ne lui fais pas de gâterie (je n'aime pas ça).

Hier, en rentrant plus tôt du travail, je l'ai trouvé nu sur le dos, les jambes ramenées vers sa tête, et son propre engin en bouche.

Avec ma moitié, on décide de prendre un bain.

Mon mec a une peur bleue du sang. Evidemment, mes règles sont arrivées à ce moment-là.

Voyant l'eau rouge, il s'évanouit, on aurait dit une vraie scène de crime !

A moi, en panique totale, tenant mon copain d'un bras et appelant les pompiers de l'autre ! (Il va bien promis)

Nous prenions notre pied, la fenêtre grande ouverte à 3h du matin et j'étais super bruyante.

À mon malaise quand une passante a gueulé :

"Fermez-la ! Vous faites chier toute la rue !"

Nous nous sommes arrêtés net et j'étais beaucoup trop gênée pour continuer.

Autant dire qu'on a plus jamais laissé la fenêtre ouverte pendant nos ébats.