Bref, à chaque fois qu’on a fini de faire l’amour mon copain sort le slogan Quechua :

« Hop, en deux secondes c’est plié ».

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Après notre ébat sexuel , mon copain a voulu m'éjaculer dans la bouche.
Visiblement il confond ma bouche avec mon œil.

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J'ai été obligé de montrer des films pornographiques à ma copine pour lui montrer que le missionnaire n'est pas la seule position...

Je suis avec ma copine depuis 3 ans (on habite ensemble etc).
Voici le résumé de ma vie sexuelle des 6 derniers mois :

Voilà, j'espère que c'était pas trop long à lire À toutes mes

La dernière fois que j'ai pénètré dans une femme c'était il y a 16 mois en visit't New York.

Merci à la statute de la liberté.

Ce soir, je fais l'amour avec mon copain.

Une fois fini je décide de me lever chercher un mouchoir.
C’était sans compter la fenêtre ouverte que je me suis prise en pleine tête avant de m'exploser par terre.

Même le mouchoir a rigolé.

Hier soir, après avoir testé la sodomie, mon copain me lance :

« Assieds toi faut que je te parles, j’ai visité ton trou noir, je le sens, je le sais, j’ai touché le fond de toi... »

Depuis toujours je croyais que mon vagin était trop large pour être comblé.

Mon nouveau copain m'a ouvert les yeux (et pas que).

Un soir où ça a dérapé devant la télé, mon mec se met à chanter le jingle d'une célèbre publicité pour vendre sa voiture.

Il sait que ces quelques notes m'horripilent, et s'en amuse.

Et après ça se plaint qu'on ait plus envie !

Étant chauve, depuis hier tous mes potes m'appellent "la soucoupe volante" en raison des bleus que j'ai sur le crâne.

Tout ça confirme bien la mauvaise idée que j'ai eu de baiser complétement bourré dans une voiture au plafond visiblement trop bas.