Hier soir, ma copine m'a dit qu'elle accepterait de réaliser mon fantasme (qu'elle avale) seulement si elle pouvait me rouler une pelle juste après.

"J'ai couché avec 16 mecs différents et les seules fois où j'ai eu un orgasme, c'était toute seule."

Si je tente une approche coquine avec ma petite amie, je suis un pervers obsédé. Si je ressens de la frustration à cause de ça, je suis susceptible et chiant. .

Hier soir, sorti de boite, je ramène un gars.
Au moment de la fellation, je suis tombé nez à nez avec un ticket de métro.

Devant ma gueule un peu étonné, il a dit : "C'est une technique pour qu'elle paraisse plus grosse."

Faire sa valise, quitter cette planète.

Hier soir, premier date avec un gars d'une appli.
En manque, j'accélère vite le rythme et le ramène chez moi, même si je ne le sens pas très à l'aise.

Alors qu'on commençait, il s'emballe d'un seul coup, et joui en 20 secondes.
Paniqué, il s'est relevé et a tiré d'un coup sec pour enlever la capote, qui s'est tendue au maximum avant de s'extraire de son pénis à Mach 5, et de se retourner dans sa main à la même vitesse.

Le mec s'est retrouvé couvert de son propre liquide tellement l'éclaboussure était forte.

C'est la vie que j'ai décidé de mener...

Il y a deux semaines, j'ai mis 5/0 à mon copain sur Fifa.

Depuis il ne veux plus coucher avec moi...

Avoir enfin la chance d'arriver dans le lit du pompier bien viril que tu convoites depuis deux mois, être au summum de l'excitation car monsieur à l'air plutot bon au lit d'après ce qu'il dir.

S'apercevoir que sa lance n'a aucune pression et que c'est pas avec ça qu'on eteindra ton feu chatte.

Cet après -midi, je suis dans le tram avec ma copine.

Il s'arrête d'un coup au milieux de la voix et on entend :
"Mesdames et messieurs, nous vous demandons de nous excuser, mais le tram à une panne. Merci de ne pas tenter de sortir du tram."

À ma gueule quand ma copine a dit à voix haute :
"Ça va, tranquille, je suis habituée maintenant!"

Même le chauffeur à ri.

#NSF

Mon ex était impuissant, pour moi et ma frustration...

Bref, à chaque fois qu’on a fini de faire l’amour mon copain sort le slogan Quechua :

« Hop, en deux secondes c’est plié ».

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