Ma copine adore la sodomie et on l'a pratique très souvent.

Sauf quand elle a ses règles car je cite :
"Quand je me vide d'un côté, j'aime pas remplir de l'autre."

Un jour, mon ex m’a déclaré très sérieusement après un an et demi de vie commune : "en fait je crois que c’est pas de toi dont je suis amoureuse, mais de ta bite... "

.

Ce matin, mon mari est pris d'une soudaine envie.
Tant mieux, depuis quelques années c'est vraiment rare.

Il me pénètre et lâche la sauce au premier aller avant de s'allonger à nouveau dans le lit.

Je lui jette un regard noir de frustration, et Mr me lance avec un sourire mesquin :
"À voté !"

Première fellation.
Premier herpes.

Hip hip hip hourra !

Hier, je suis avec ma copine chez mes parents, et nous descendons manger.
À table, ma mère a demandé à mon père pourquoi il ne mangeait pas beaucoup.

- Je ne sais pas, peut être parce que le bruit des couilles de Tibo qui claquent contre le cul de sa chérie m'a coupé l'appétit.

Hier soir, j'ai demandé à mon copain d'être plus violent au lit.
Il n'a pas eu l'air de trop comprendre ce que je voulais dire mais à acquiescé.

Imaginez mon désespoir quand il m'a mis un coup de pieds dans les côtes en lançant "Prend ça dans ta gueule !!" alors qu'on était en pleine action.

Après quasiment une année d'abstinence avec mon copain, car celui ci est stressé de part ses études, j'ai tenu à ne jamais tomber entre les griffes de la tromperie afin de rester respectable.

Et j'ai bien fais! Cela fait quelques semaines que notre vie sexuelle revient peu à peu à la normal, grâce à un produit miracle à base de plante selon ses dires.

Effectivement grâce à une très belle plante brune il est capable de coucher de nouveau avec moi.
Je crois qu'on peut affirmer que je "profite de l’érection d'une autre".

Un samedi après-midi ensoleillé, je profite de ma terrasse au quatrième et dernier étage de mon immeuble.

Je suis allongé sur une chaise longue, une envie de plaisir solitaire se fait sentir. Je calcule rapidement le truc : personne ne peut me voir ni m’entendre.

Tout est bon sauf l’imprévu : un avion de tourisme qui passe juste au dessus de la terrasse au moment fatidique !

Orgasme ? Ruiné.

Ma copine est du genre sensible, mais vraiment sensible, une fois sur deux on doit se stopper après les prélis parce que je la met K.O. ...

A ma frustration, ma béquille et mes boules qui vont pas tarder a imploser.

En vacances avec ma femme et mon chien, nous étions en train de passer aux choses sérieuses pour la première fois depuis notre arrivée quand soudainement mon doigt a ripé sur une mini crotte de mon chien qui se trouvait sur le lit dont on ne connaissait pas son existence.

Impossible de continuer. Et je vous parle pas de l’odeur... merci Rosty.