Je sors de prison après y avoir passé près de 5 mois.
Le soir même, ma copine, qui m'a attendu pendant tout ce temps, dort chez moi.

On fait l'amour et à la fin elle me sort :
"5 mois pour une minute, c'est pire qu'à Disney!"

Petit moment intime à deux sur le canapé, ça faisait longtemps.

Tout se passe bien jusqu'à ce qu'une truffe froide dans les fesses de mon chéri apparaisse.

Fou rire, lui mou, moi sèche, et on s'est endormit avec ce con de chien sur la couette.

Ma femme fait de l'apnée à haut niveau.

Depuis quelques jours, elle s'entraine un peu tout le temps.

Imaginez ma gueule, quand, alors qu'elle me faisait une gâterie, je l'ai vu rouge écarlate puis soudain reprendre une immense respiration en lançant :
"SUUUUUAAAAAH... Wow ! C'est vraiment parfait pour s'entrainer !!"

Tue l'amour total.

Se réveiller en pleine nuit, ne plus voir son copain.
Aller dans la chambre de sa sœur.

Le trouver...

Trois semaines à se chauffer, petit message d'invitation à passer la soirée chez elle, enfin !

Où est la NSF ?
Ses chaussettes trouées qui laissent sortir ses orteils malgré sa pose super sexy...

J'ai débandé.

Ma nouvelle copine ne veut me voir que quand elle a ses règles, histoire que je "ne la saoule pas avec mon idée ridicule de toujours vouloir faire l'amour".

Voilà voilà...

En plein dans un moment à deux avec ma copine, la porte d’entrée s’ouvre, puis celle de ma chambre...
C’était mon père qui comme à son habitude était pas mal alcoolisé.

Il vient nous voir en détresse, salut ma copine qui était littéralement sans vêtements sur moi, et nous prend nos capotes sur la table de nuit avant de repartir en lançant :
"J'ai enfin un putain de rencard, je ne peux pas foirer à cause de ça !! Sorry !!"

Traumatisme.

Avec mon ex, il m'étais arrivé une ou deux fois de ne pas savoir si j'étais dedans.

Cette semaine, pour se foutre de ma gueule, elle m'a dit que désormais quand j'entrerais en elle, elle crierait "Ding dong" comme à l'entrée des magasins.

J'ai essayé 3 fois cette semaine, mais le magasin est toujours fermé.
À mes caddies pleins.

Ma cousine est trop belle.
Venant de se faire larguer par son mec, on se fait une soirée arrosée pour qu'elle puisse un peu oublier.

Ni elle ni moi n'oublierons.
J'ai couché avec ma cousine...

Ce matin en plein câlin, je grimpe par dessus ma copine et mime le lapin.

Moi : Je suis le lapin Duracell !
Elle avec un grand sourire : T'es plutôt l'Eco+ !

Je suis retourné me coucher.