Hier, j'ai reçus un sms de ma copine :

"Effectivement, 22 centimètres c'est autre chose !"

Je ne pense pas qu'elle parle de la taille de sa nouvelle règle.

À mon sexe de 14 centimètres en érection.

Sortir de la douche en mettant de l'eau partout.
Entendre son père hurler à travers la maison :
"Mouille ta copine au lieu de mouiller la salle de bain !"

Entendre sa copine rire.

En club échangiste pour la première fois avec ma copine, on décide d'explorer l'étage, lieu où prennent place les choses sérieuses.
Nous tombons sur "un donjon".
Tentés par la balançoire en cordes se trouvant sur place, je commence à pencher Madame et à la chauffer pour passer aux choses sérieuses.

Ce que nous n'avions pas vu de suite, c'est la porte restée ouverte, qui a laissé entrer la dizaine de mecs venus se branler à la vue du spectacle, en rond autour de nous.

À mon honneur bafoué quand je n'ai pas réussi à la lever en présence de ce publique.

J'ai récemment revu mon ex.

Seuls chez moi, les choses s'emballent sur le canapé.
Par précaution, sachant que mon père va bientôt arriver, je lui propose de finir dans ma chambre.

On prend nos vêtements et on fini nos histoires.

Mon père arrive, on se rhabille, et elle ne trouve pas sa culotte.

À cette fameuse phrase du daron qui nous a bien fait comprendre que la culotte était sur le canapé :
"Alors les enfants, on s'est bien réconciliés ?"

Je travaillais dans une célébre radio comme animateur de nuit.

Une soir, j'étais à côté de ma co-animatrice qui me chauffe souvent sous la table discrètement en touchant mon pantalon.
Après 35 m d'antenne, plus de 15 minutes de son non stop étant prévu, elle commence son petit jeu.

Comme j'avais rendu l'antenne, je lâche un petit "Arrête, j'ai une érection."

J'avais pas bien rendu l'antenne, et ma femme écoute toujours autant mon émission;

#NSF

En vacances un jeune homme fort beau, attirant et drôle me propose de me faire l'amour comme jamais !
J'ai déjà envie de lui arracher ses vêtements.

Oui mais non, en fait je peux pas faire ça vous comprenez, ça serait irrespectueux pour mon chéri précoce et enrobé qui m'attend sagement à la maison et qui m'a promis de tenir plus de sept minutes pour fêter mon retour.

Hier soir, je rentre de soirée avec une fille.

On va chez elle, et je suis un peu inquiet car je sais qu’en rentrant de soirée j’ai tendance à sentir très fort la transpiration.

Alors que j’allais proposer de passer sous la douche, elle me saute dessus.
Elle commence à s’occuper de moi, et soudain, part à la cuisine.

Elle revient avec sa salière, et m’en mets vous savez ou. Devant mon air choqué, elle me lance, complètement bourrée et morte de rire :

“Ma grand mère m’a toujours dit : quand quelque chose n’est pas à ton goût, ajoute juste un peu de sel.”

J'ai toujours voulu une copine femme fontaine.
Allez savoir pourquoi, ça m'excite.

J'en ai enfin trouvé une !

Devinez qui a réussit à glisser sur sa mouille en s'explosant littéralement le cul par terre après notre ébat, en allant chercher du sopalin?

Allez expliquer ça au kiné.

Se prendre la tête très violemment, être au bord de la rupture avec son mec. Le voir revenir le lendemain, avec une réconciliation de fou sur l'oreiller.

Puis le voir repartir, pour de bon, avec toutes ses affaires.

Mon mec, fetichiste des pieds, refuse de me baiser si je n'ai pas les pieds sales !

Devinez qui a planqué l'aspirateur ?
#TripChelou