Depuis quelques temps, et après des essais bébés infructueux, ma chérie a trouvé une nouvelle méthode originale sur internet pour augmenter les chances : Ne plus faire l'amour que pendant sa période d'ovulation... Soit deux jours par mois....

Ma copine fait un formidable 95D.
Sauf qu'au lit, mademoiselle garde son soutien-gorge car "Quand tu les regardes, tu jouis en moins de 30s".

J'ai tué la poule aux œufs d'or.

À mon mari qui à chaque rapport me demande si elle est dedans.
À moi qui, à chaque rapport, ignore la question, car sincèrement je n'en ai aucune idée.

Alors qu'on ne le fait qu'une fois toutes les deux semaines avec ma copine en cette période de confinement, ce matin, elle m'a sorti très sérieusement :
"En tout cas, les voisins doivent en avoir marre de nous entendre faire l'amour à tout bout de champ en ce moment !"

Je n'ai que deux solutions :
Soit elle vie dans une autre dimensions spatio-temporelle, soit le livreur Uber eat ne livre pas que de la sauce samouraï.

En vacances avec ma copine dans un airbnb, je lui fais part de mon inquiétude quand au lit qui grince, et qui risque de déranger nos colocataires.

À ma tête quand elle a ouvert la porte et crié :
"Est ce que quelqu'un ici est dérangé si le lit grince pendant 30 secondes de temps en temps?"

Ah.

Hier, en faisant la cuisine avec mon copain, je fais tomber un des oeuf au plat par terre.
Je m'énerve, agacée, et Mr me lance :

"Pourquoi tu te mets dans tout tes états ? Tu t'en ai fais tomber deux sur la poitrine il y a bien longtemps, et tu ne les as jamais ramassé !"

La semaine dernière, soirée chaude avec ma copine où elle finit par me dominer avec un gode.
Dans l'action son fils de 17 ans nous a surpris.

Ça fait maintenant une semaine qu'il siffle "Dès que le vent soufflera" quand il me voit...

C'était avec mon ex.
On s'était retrouvé chez elle, et elle venait d'acheter un poisson rouge.

N'en ayant pas grand chose a faire, je me jette plutôt sur elle.

Alors qu'on allait commencer les choses sérieuses, elle m'avait lancé très sérieusement :
"Non attends je le sens pas... je suis désolé je ne peux pas, regarde, Némo à l'air d'être choqué en nous voyant..."

Hier soir, j’allais chez mon copain.
Prête à le faire craquer, je m'étais mise en robe moulante, bas résille, et bottes.

En me voyant, il m'a lancé : "Cool ! C’est pour aller à la pêche ?" avant de s'effondrer de rire tout seul.

À la honte intergalactique qui a elle, bien mordu à l'hameçon !

Dernière découverte :

Ma copine et moi avons le même plan cul.

Sa meilleure pote.