Il y a quelques jours, j'annonce à mon copain que je suis tombée enceinte.
Sa réponse?

"Si t'avalais, ça n'arriverait pas."

Merci mon amour.

Hier, j'étais avec ma copine, et elle me faisait une fellation.
Je la préviens que je vais finir, lorsque madame lance :
"Vas y ! Jette moi ta poudre de perlimpinpin !"

Merci Emmanuel.

Hier soir ma copine a eu une diarrhée fulgurante pendant une sodomie.
Je lui ai vomis sur le dos.

Imaginez la gueule des draps...

Ce soir, j'ai accepté d'aller regarder un film chez un pote et de dormir chez lui (il n'y a plus de métro assez tôt).
Ce dernier est parfois un peu tendancieux avec moi, alors je lui ai précisé que ce serait en tout bien tout honneur.

Il a mis le film "sexe entre amis", puis l'a remis une deuxième fois parce qu'il "n'était pas sur de tout avoir bien compris."

Au moment de dormir, il m'a prévenu de ne pas m'inquiéter s'il avait une érection, que c'était juste qu'il "se sentait bien dans sa vie en ce moment".

Au bout de 10 minutes dans le lit, je sens que le drap est mouillé à côté de moi.
Bref, c'est la goutte de sperme qui a fait déborder le vase...

Passer de puceau à papa.

Hier soir, après m'avoir fait l'amour, mon homme m'a fait un bisous et m'a dit :

"C'est fou quand même, tes seins ont exactement la même forme de poire que ceux de mon ex. Bon, les siens étaient quand même plus gros !"

Merci chéri.

Celle là est pour tous mes frères qui ont connu cette fille qui te chauffe un maximum toute la journée, pour finir par te sortir le soir :
"Désolé mais j'ai plus envie."

La vie, cette sale race.

Ce soir, pour la charrier, je dis à ma copine que j'ai vu sa mère sous la douche.

Elle m'a répondu, tout à fait sérieuse qu'elle est déjà tombée plusieurs fois sur mon père à poil, et qu'ils avaient déjà eu des délires ensemble du genre:
"Suis-je vraiment son fils au vu de la différence de taille entre nos sexes."

Ça fait mal, très mal.

Hier soir, ma femme m'a envoyé "Je t'attends avec mon petit string rose, comme tu aimes".

Je suis en déplacement depuis lundi soir, je n'aime pas le rose, ni les strings, et elle le sait bien.

Ce soir, je commence à caresser mon copain qui n'a pas l'air réceptif depuis plusieurs semaines.
En mettant ma main dans son caleçon, je constate qu'il s'est vraiment laissé pousser les poils.
Je lui dis alors sur le ton de la plaisanterie :
"Tu veux la même barbe que Cyril Hanouna au niveau de la bite?"

Il m'a répondu en enlevant ma main :
"Ouais, c'est la nouvelle émission : Touche pas à mon pénis !"

Au moins il me fait rire...

#NSF