Après avoir chauffé mon copain et l'avoir sucé, monsieur me demande si je ne préfère pas qu'il finisse dans ma bouche, "comme ça on pourra recommencer un peu plus tard et il tiendra plus de 5 minutes."

Bonne poire j'accepte.

Devinez qui est assise complètement frustrée en écrivant cette NSF et qui ronfle dans le lit, satisfait...

#NSF

Nous partons en vacances, ma femme, mes enfants et moi même, dans ma nouvelle voiture avec bluetooth connecté.
Je n'ai jamais eu cette fonctionnalité dans mes voitures auparavant.

J'ai donc été surpris de découvrir que mon téléphone s'était connecté automatiquement lorsque « Sabrina maitresse » a appelé et que son nom s'est affiché en gros sur l'écran.

Ma femme n'a bien évidemment pas cru que c'était celle des enfants...
Vacances sans folie.

Hier soir, apéro chez un pote du nord.

Il y a pas mal d'ami(e)s à lui, dont une fille de sa région qui me plait bien.
Je passe sur l'accent pas très sexy et on fini par aller chez moi en fin de soirée.

À cette débandade quand elle m'a lancé avec un accent hyper prononcé, alors qu'on allait commencer :

"Va y molo ! J'ai plus l'habitude bordel, je ne me rappelle même plus de la dernière fois que je me suis fait sauter ! Lol."

Lol...

Au début de ma relation, ma compagne s'est étonnée que je n'ai jamais reçu de fellation en conduisant, en m'expliquant que cela serait bientôt du passé.
Je me suis donc réjouis à l'idée de tester bientôt !

Ça fait 2 ans que je suis en suspense chaque fois que je prends le volant et qu'elle est à côté.

Hier soir, mon mari me tend une "bible du kamasutra".

Étonnée, je lui demande pourquoi il a acheté ça ?

"Apres 5 ans de vie commune, il est grand temps que tu apprennes à sucer."

Depuis plusieurs mois, pensant que cela plaira aux femmes, je me rase le pubis.
Ce soir après pratiquement un an de désert dans ma vie sexuelle, je parviens tant bien que mal à ramener une fille chez moi.

Elle a refusé de faire l'amour avec moi parce que je cite :
"Je ne veux pas avoir l'impression de faire l'amour avec un enfant !"

Abattez moi.

Etant d'humeur coquine ce matin, je décide de faire une fellation à mon copain pour l'aider à se réveiller en douceur.
Une fois la chose finie, il m'a regardé et m'a lâché le plus naturellement du monde :
"Bah tu vois que tu peux être une grosse salope quand tu veux !"

Plus jamais.

Hier ma copine a voulu que je finisse dans sa bouche pour la première fois.
Quand c'est arrivé, elle a paniqué, et a couru pour tout recracher par la fenêtre.

Sauf qu'elle n'avait pas vu :
1. que la fenêtre était fermée.
2. que mon père était derrière dans le jardin.

Au regard de mon père, en observant cette tache blanche couler lentement sur ma vitre, et ma copine courir partout derrière, nue.
Subtile mélange entre désespoir et compassion.

Hier je décide de me faire l'intégrale pour la première fois afin de fêter le retour de mon copain prévu pour le lendemain soir.
Armée de ma pince à épiler, j'y passe 2 heures et décide d'aller me coucher et de finir demain alors qu'il ne me reste qu'un demi centimètre carré de poils (juste au dessus du clito).
Ce matin, SURPRISE!
Il a refusé de me toucher et s'est mis a courir partout en hurlant "Ma copine s'est transformée en Hitler!"

Ce matin, quand j'ai demandé à ma copine ce qu'elle pensait de mon idée de me tatouer une Ancre sur l'épaule, elle m'a répondu calmement que je "pourrais y penser le jour où je taperais le fond".