Avant de commencer, le grand frère de ma copine est extrêmement protecteur et voudrait qu'elle soit vierge jusqu'à son mariage.
Pas de soucis car ma copine pense pareil et je respecte cela.

Hier soir, alors que ma copine se changeait, elle m'a lancé son string sur la tête pour rigoler.
C'est ce moment qu'à choisi son frère pour entrer dans la chambre nous demander un truc.

Je n'avais encore jamais eu de coquard.

Ma copine et moi sommes ensemble depuis 4 mois.
On discutait sur snapchat et elle me chauffait, j'envoie alors mon corps nu, et, voyant que ça lui plait, je surenchéri par la matraque.

Après quelques minutes je reçois des snaps du genre "tu me dégoûte.''
Ma matraque est en story depuis 20 minutes.

Ce soir, nous sommes de retour d'un petit restaurant en amoureux, et plein d'idées en tête pour ma part.

Enfin, jusqu'à que ce que ma copine lâche une caisse de camionneur et qu'elle rajoute :
"Ah putain ! C'était tellement fort que ça m'a chauffé le cul !!"

Bref, on a juste dormi.

Ce soir, en levrette mon copain a chanté :
"Le cheval le cheval c'est génial !"
avant de s'écrouler mort de rire sur le côté et de rigoler tout seul pendant une bonne quinzaines de minutes.

Qu'est ce que je vais faire de lui...

Beaucoup d'histoires finissent par "Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants..."

Sauf la mienne, pour laquelle on part plutôt sur "Et il dormit une nouvelle fois sur sa béquille."
Fin.

Bonjour, je suis couplibataire.

En couple pour les gens.
Célibataire pour ma bite.

À ma copine devenue asexuée.

Hier soir devant une émission la dessus, je demande à mon compagnon en quel animal il aurait aimé se réincarner s'il en avait eu la possibilité.

"Un morpion, pour pouvoir être souvent dans ta chatte !"

À la poésie et la subtilité de mon copain pour me passer des messages.

Alors qu'on faisait l'amour, mon homme a voulu allumer la lumière.
Pour rire, je lui ai dit : "T'es sûr ? On va voir ma sale gueule après ahah !"

Il a répondu très sérieusement : "T'inquiète bébé, je comptais me mettre en levrette direct en allumant ! Pis j'ai l'habitude maintenant."

Adieu.

Comment dire...
Mon mec a préféré utiliser le lubrifiant, que j'avais acheté pour faire l'amour, pour enfiler plus facilement sa combinaison de plongée.

Ce soir, pour changer, j'ai demandé à ma copine où elle souhaitait que nous fassions l'amour dans la maison.

Elle m'a répondu "En théorie."

Devant mon air intérogateur, elle a ajouté :
"Parce qu'en théorie, tout se passe bien !"