"Salut, je suis aviateur à l'armée de l'air !" m'a dit le mec hier soir en faisant l'hélicobite debout sur mon lit.

Note à moi même :
Ne plus ramener n'importe qui de boite.

Ce matin mon copain est parti sur Paris pour le boulot présenter un power point pour obtenir un nouveau poste.
On habites a Seth.
Il est 15h.

Devinez où est la clé USB avec notre sextape dessus, et où se trouve le projet qu'il doit présenter à Paris.
À nous et nos envies d'acheter 2 clés USB identiques.

Arriver à séduire LE beau gosse de la promo, celui sur qui toutes les filles de l'école craque.
Être au summum de l’excitation.

Se retrouver avec une escargot qui te bave dans le cou, et se frotte à toi pendant 5 minutes avant de tout lâcher dans son pantalon.

Ce soir, j'était censé retrouver ma copine seul chez elle.
Je pensais que sortir avec une homosexuelle refoulée depuis 3 ans était impossible.

À mon ignorance.

Bref, L' Albanie a plus de chance de gagner l'euro 2016 que moi d'avoir un rapport sexuel avec ma femme.

Avec ma copine, nous utilisons de temps en temps des sextoys.
L'autre fois, on ne trouvait plus le plug après nos ébats.

Quand elle l'a retrouvé, elle est rentré dans la chambre avec l'objet sur le front et m'a crié "JE SUIIIIIIS UNE LICORNE !!!" morte de rire.

Je ne pensais pas qu'un fou rire pouvait faire débander.

Voici le contexte : je suis une mère célibataire, libérée et en mauvais terme avec ma fille qui n'apprécie pas que sa mère ait une vie sexuelle. Pensant ma maison vide, j'ai ramené un ami avec qui je couche régulièrement.
C'est lors de notre partie de jambe en l'air endiablée que ma fille est entrée en criant "J'aimerai bien ne pas avoir à coucher, moi, pour réussir !"

Elle était finalement venue réviser le bac avec une copine...

Depuis plus d'un an je ne vois mon mari que très peu à cause de mon travail en France.
Ayant l'habitude d'être très actifs sexuellement avant que je parte, nous nous sommes résignés à nous passer quelques appels vidéos coquins.

Devinez qui vit en Belgique et qui, à causes des dégâts des récentes inondations, n'a plus d'internet pour 3 semaines ?

À moi et ma libido en feu..

Ce matin, je me suis créé un Twitter en me disant que ça ferait plaisir à ma copine de longue date, une grande accro de ce réseau.
Je vais donc voir un peu ce qu'il se passe sur son compte, en toute innocence.

Son dernier tweet ?
"Ce qui est bien avec NSF, c'est que ça fait relativiser."

Ma n'a, je la cite, "pas envie d'avoir envie."

Bref, toute action que je fais qui puisse l'amener à avoir une envie de sexe s'en suit d'une engueulade.

Pourquoi faut-il que je l'aime tant...