Je réalise un des fantasmes de mon copain en m'achetant une tenue en cuir moulante avec une fermeture éclair allant de la raie des fesses jusqu'au pubis.

Mon copain, surexcité, me prend très fort et, sur un faux mouvement, sa bite s'est prise dans la fermeture éclaire.

Je crois qu'il ne s'approchera plus d'une fermeture éclair de sa vie.

À cette partie de jambes en l’air très
prometteuse avec mon chéri,
interrompue par un PUTAIN de moustique nous tournant autour.

C’est ainsi que nous avons fini la soirée
à chercher le-dit moustique,
nus dans l’appartement à
sauter par dessus les poufs et le canapé.

Sous la douche avec mon chéri, on s'excite un peu
et il décide de me retourner pour passer aux choses sérieuses.

Je me penche en avant mais quand il essaie de rentrer
je lui signal par 2 fois qu'il n'est pas au bon endroit.
Ce à quoi il fini par me répondre :

"Bah c'est pas ma faute si t'es mal foutu aussi".

Connard.

Pendant une soirée, j'emballe une fille en dansant directement avec elle, sans lui parler avant.
On fini chez elle, et à peine avons nous passé la porte qu'elle me saute dessus, et me chevauche hardiment.
Ce qui me fait jouir très vite. Trop vite...

Elle m'a lancé en riant :
"Il a pas dit bonjour. Du coup il s'est fait niquer sa mère!"

Jour 79 sans sexe :
En cours, les schémas du "bassin féminin" de mon livre d'anatomie m'ont donné une érection.

Je suis une femme nymphomane, en colloc avec un ami asexuel.
Malheureusement pour lui, nos chambres ont un mur mitoyen.

Aujourd'hui il m'as présenté une facture pour 10m2 de mousse insonorisante.
Message reçu.

Plan tinder, on était chez elle quand elle a commencé à me faire une fellation, à quatre pattes devant moi.

À ce moment de gène quand son chien est arrivé et qu'il a commencé à lui niquer littéralement la jambe, puis qu'elle a lancé :
"T'inquiètes c'est rien, faut le laisser faire, j'ai l'habitude."

Mou.

Avec mon copain, nous avions passé la journée à coucher ensemble. Le soir venu, on décide de s'y remettre.

Je me retourne et me mets en position levrette mais je ne sens pas mon copain en moi. D'un coup j'entends un bruit et je sens un produit sur mes parties génitales.

Je me retourne et je vois mon copain avec du déo dans la main qui me dit avec un air de dégoût : "Désolé, mais ça sent trop le sperme pour moi".

D'accord mais moi ça me brûle maintenant !!

J'ai constaté à l'apéro hier soir que mon mec me doigte avec exactement la même gestuelle et violence que lorsqu'il tasse la menthe pour faire un mojito.
Ça doit avoir un lien avec le fait que j'ai horreur des préliminaires.

Hier, je me rends chez le tatoueur, accompagné de ma copine.

En arrivant, je lui explique que j'aimerais écrire "alea jacta est" au dessus de mon sexe. La fameuse phrase de Jules César signifiant "les dés sont jetés" en latin.
Car j'ai toujours eu envie d'avoir un tatouage "drôle".

Au fou rire du tatoueur quand ma copine m'a pris le bras et a lancé :
"Tu ne veux pas plutôt écrire "Small" ? Au moins c'est quelque chose qui ne changera pas, un tatouage c'est pour la vie..."