Ce soir, désespérée, je dis à mon copain que cela fait un mois que nous n'avons pas fais l'amour.
Sa réponse ?

"Grand Dieu, que le temps passe vite !"

Ma copine me répète souvent une étude qu'elle avait lu disant que
"Les gens qui consomment beaucoup de chocolat font l'amour mieux que les autres."

Comment lui dire gentiment qu'à partir du moment où j'ai commencé à galérer pour trouver le trou on avait atteint les limites de cette étude...

#NSF

Ce matin, je me suis réveillée avec la tête dans le cul.
Mais ce n'étais pas la mienne.

À mon copain et ses pulsions nocturne.

#NSF

Ma chérie et moi après notre moment câlin, je me retrouve à 4 pattes sur le lit.

À ce moment-là, elle me fait une fessée en me disant «  Tu aimes ça salope ? », je lui dis « J’aime ça ma pute, continue à frapper ton Mac ! ».

Sans compter qu’un de mes parents se trouvait derrière la porte. On n’ose plus descendre pour le souper.

N'ayant plus de lubrifiant, je propose à ma copine d'utiliser de l'huile d'olive.

"Bien sur, et n'oublie pas le sel et le poivre aussi."

Bon, je crois que l'idée ne plait pas...

Résumé de ma soirée d'hier :

Rencontrer une fille sympa et finir chez moi.
Être super contente de recevoir une gâterie.
La voir s’étouffer violemment, puis commencer à vomir.
La voir ensuite ravaler à moitié son vomi en faisant comme si ce rien n'était.
Qu'elle finisse par feinter un malaise pour s’en sortir en constatant que j'ai compris ce qu'il se passait.

J'ai passé la nuit avec un nouveau gars.
Au bout de quelques minutes d'ébats, il se retire précipitamment et fonce aux toilettes, ce qui me laisse perplexe. Il revient tout bizarre.

Pour détendre l'atmosphère je lui répond en plaisantant :
"Ça va, c'est pas comme si tu m'avais pissé dedans !"

À sa réponse :
"Ben...si", et aux longues minutes de malaise qui ont suivi.

Hier, après que mon copain m'ait prise en levrette, il s'est soudainement retiré, a penché sa tête vers mon vagin et a demandé :
"Il y a quelqu'un la dedans ?"

À sa tête lorsqu'en riant, j'ai catapulté tout le sperme qu'il m'avait laissé droit dans sa figure.

Un samedi après-midi ensoleillé, je profite de ma terrasse au quatrième et dernier étage de mon immeuble.

Je suis allongé sur une chaise longue, une envie de plaisir solitaire se fait sentir. Je calcule rapidement le truc : personne ne peut me voir ni m’entendre.

Tout est bon sauf l’imprévu : un avion de tourisme qui passe juste au dessus de la terrasse au moment fatidique !

Orgasme ? Ruiné.

Avec mon copain, nous avions passé la journée à coucher ensemble. Le soir venu, on décide de s'y remettre.

Je me retourne et me mets en position levrette mais je ne sens pas mon copain en moi. D'un coup j'entends un bruit et je sens un produit sur mes parties génitales.

Je me retourne et je vois mon copain avec du déo dans la main qui me dit avec un air de dégoût : "Désolé, mais ça sent trop le sperme pour moi".

D'accord mais moi ça me brûle maintenant !!