Cette nuit, alors qu'on faisait sauvagement l'amour, la fenêtre ouverte avec mon copain, un voisin rentrant chez lui nous a demandé en hurlant dans la rue si il pouvait s'inviter à l'orgie d'en haut.

Être en pleine levrette.
Prendre son pied.
Avoir terriblement mal aux couilles.

Enculé de chat.

Ce soir, chaude comme la braise, j'ai commencé à sucer mon copain.
Il m'a lâché excédé :
"Mais putain j'en ai marre la, fais attention je t'en supplie, tu ferais débander une statue bordel"

Tuez-moi.

Ce soir, alors que je retrouvais enfin mon copain après une semaine sans le voir, je lui saute dessus pour faire l'amour.

C'était sans compter sur le fait que, monsieur, amateur de défis complétements cons, devait d'abord réussir à faire réchauffer nos plats au micro-ondes en se servant uniquement de son sexe.

Hier soir, je n'avais pas compris pourquoi ma copine m'a demandé si j'étais sponsorisé par Play-Doh et Fervex.

Maintenant si.

En pleine levrette, je sens l'orgasme monter, et alors que je commence à jouir je sens une douleur affreuse dans mon dos !

À mon copain qui à choisis pile ce moment pour me percer un bouton.

Sans permis je pars en vacance en covoiturage avec un jeune couple.
Alors que je somnole sur le siège arrière, j'ai entendu monsieur demander en chuchotant et en riant une fellation à sa femme pendant qu'il conduit, puis madame s'exécuter.
C'est mon plus grand fantasme et ma copine m'a catégoriquement assuré que ça n'arriverait jamais.

Les 10 mn les plus longues de ma vie.

Ce week end, ma copine m'a dit vouloir "casser la routine sexuelle de notre couple"!
Magnifique, moi qui attends de faire autre chose que le missionnaire depuis 1 ans!

Nous faisons désormais le missionnaire sur notre canapé et pas dans le lit.
C'est tout.

Première St Valentin en couple:
Pour résumer il m'a léché comme un timbre, a pétri ma poitrine pendant une bonne dizaine de secondes,
m'a pénétré et a tout laché dans un énorme râle après moins d'une minute.
Le tout en me souhaitant évidemment une "bonne Saint Valentin ma chérie".
J'aurai du regarder Real - PSG.

En sortant de la douche en boxer ma mère m'a lancé :
"Oula c'est gros, fait attention les gros zizi ça fait fuir les filles !"

Merci maman.