Mon mec pète quand il jouit... immanquablement.

Voilà voilà !

Pendant notre soirée de St Valentin, mon chéri et moi, légèrement alcoolisés, sommes allongés sur le canapé et on se câline.
Alors que la température monte, Monsieur s'arrête, me regarde, fronce les sourcils et me lâche :

"Wooooo l'haleine de chacaaaaal ! C'est du hard là, tu pourrais re-tuer un rat crever."

Je me suis mis toute seule en PLS avec ma brosse à dents.

Un soir en rejoignant mon copain déjà couché, je l'ai trouvé en train de faire "la mouche" avec son sexe.

Le paquet hors du caleçon, les testicules remontées et le pénis tiré vers le bas en train de faire bzzzzzz bzzzzzz et de rigoler tout seul.

Quand ta copine tweet : "Le sexe est le ciment de nos vies" et que tu n'as pas fais l'amour avec elle depuis plus de 6 mois...

Hommage à cette fille qui, après avoir littéralement perdu connaissance au beau milieu de l'acte, et m'avoir par conséquent fait prendre la peur de ma vie, a fini par se relever, boire un verre d'eau en titubant et quitter mon appartement en me disant qu'elle n'était pas venu ici pour "faire du sexe de fragile."

Quand je fais l'amour je suis binaire : soit je jouis en 5 minutes, soit je n'arrive pas à avoir d'orgasme.

Mon copain m'appelle "Pile ou face ?"

Alors que j'étais au restaurant avec ma copine, je decide de commander des moules.

"Ah ben pour manger des moules au resto y'a du monde, mais pour me bouffer la chatte y'a plus personne!"

Á ce moment de solitude.

Mon copain est tellement traumatisé par la mort de son personnage favori dans la série Game of Thrones depuis deux jours qu'il n'arrive plus à avoir d’érection.

Première fois avec mon nouveau copain.
En pleine action, celui ci me demande s'il ne me fait pas trop mal.

Comment lui expliquer que j'étais entrain de me demander s'il était rentré ou pas ?

Cet après midi, mon copain m'a montré que son pénis était dans le livre des records.

Puis la bibliothécaire nous a viré.