Avec ma copine qui est très superstitieuse, on fait l'amour dans un château apparement "hanté". Ça finit en levrette et elle se tient à un vieux radiateur.

Tout se passe à merveille et je m'apprête à jouir jusqu'à ce qu'elle me lance : "Nan mais là je sens plus les fantômes dans les airs que ta queue en moi..."

Merci à toutes les entités qui lisent ça.

Un soir avec ma copine après une soirée raclette, on décide de se chauffer. Pour finir je me mets sur elle, prêt à viser ses seins. Au moment d’éjaculer je lâche mon meilleur pet. On a tellement rigolé qu’elle aussi elle s'est mise à péter à force de rire.

Bref raclette et sexe ça va pas hyper bien ensemble.

Je me suis inséré une boule de billard dans le cul pour voir ce que ça fait.

Ça a marché, l'excitation était au max et j'ai pas arrêté de bander.

Le problème ? Maintenant impossible de la ressortir.

Pour la Saint-Valentin, j’invite ma femme à manger épicé. Après un copieux repas bien relevé, nous nous empressons de rentrer. Madame se penche sur la table relève sa robe et me demande de la prendre par la porte arrière.

Où est la NSF ?
Après un supplément sauce piment j’aime autant vous dire qu’une sodomie est une mauvaise idée.

Je vous écris depuis la salle de bain où je suis en train d’arroser mon bâton d’amour avec de l’eau froide. J’ai mal.

Ayant un plan cul avec une femme mariée, je fais un passage rapide chez elle pendant que monsieur n'est pas là. Je ne prends pas le temps de me déshabiller pour m'occuper de madame.

J'ai compris mon erreur quand au moment où je la doigte, elle gicle en fontaine et inonde le canapé ainsi que mes vêtements.

Je suis rentré trempé et je me demande comment elle a expliqué l'inondation à son mari.

Comme tous les soirs avant de dormir, je décide de me faire un petit plaisir solitaire en regardant une vidéo sur mon portable.

Note à moi-même me mettre en mode ne pas déranger la prochaine fois pour éviter les appels des grands-parents. Parce que la photo de Pépé qui s'affiche au moment où j'éjacule c'est franchement pas terrible.

J'ai une mycose vaginale qui ne passe pas depuis deux mois malgré les traitements. Avec mon mec on se rabat donc sur le sexe oral et je le suce assez régulièrement.

Peut-être un peu trop régulièrement : maintenant j'ai aussi une mycose buccale.

Un soir au bar avec mes copines, je flash sur un gars, et je me rends vite compte que c'est réciproque. On finit par aller chez moi pour passer aux choses sérieuses. On se chauffe et tout mais au moment de mettre la capote, il débande.

Pour le détendre j'essaye de faire la conversation et au fil de la discussion il me parle de sa copine. Déjà première nouvelle, je savais pas qu'il avait une copine. Mais en plus il me dit qu'il l'aime et que c'est la femme de sa vie. Et à ce moment-là, il se met à pleurer à chaudes larmes.

J'ai donc fini ma soirée en réconfortant un inconnu qui pleurait car il culpabilisait d'avoir trompé sa copine.

Bonne grosse leuleu avec mon copain. Moi à quatre pattes sur le lit et lui debout derrière moi.

On prend tous les deux notre pied quand d'un coup mon frère entre dans la chambre. Il s'est enfui aussi vite qu'il est entré et nous on n'a pas réussi à reprendre tellement c'était traumatisant.

Avec mon copain on décide de se rendre dans la forêt pour se laisser aller à nos tentations coquines. On s'installe et on commence nos affaires.

D'un coup on entend des bruits de pas près de nous alors je me cache contre mon copain le temps de quelques secondes. On remarque qu'il y a une personne qui se balade. J'attends sagement contre lui. Je le sens se retourner vers moi et il me chuchote en se retenant de rire : "La vieille fait caca..."

On s'est retrouvés l'un contre l'autre, la libido s'étant complètement envolée avec, à 5 mètres de nous, une dame qui faisait caca.
La Dame Kaka.