Cette fois c'est mon copain qui vient à la maison. Très excités, on se met sous les draps et on commence à s'amuser dans mon lit (vous voyez de quoi je veux parler).

Mais tout à coup, ma gentille maman débarque dans ma chambre. Devinant qu'on ne fait pas que se câliner, elle monte sur le dos de mon copain en rigolant...

Bonjour l'intimité !

Chez ma copine en train de faire nos affaires, quand tout à coup son petit frère cogne à la porte et entre en panique dans la chambre. Nous sautons nous planquer sous la couette et on lui demande ce qu'il se passe. Il nous répond dans la plus grande des paniques qu’un gros frelon l’attaque dans sa chambre.

Après avoir tué le frelon, je me dis qu'on va pouvoir recommencer nos bails mais que dalle. Son petit frère avait trop peur qu'un autre revienne et du coup il est venu se mettre au lit avec nous.
Résultat : la seule chose que j’ai éclaté ce soir c'est un énorme frelon.

Avec mon copain nous avons eu l'excellente idée (non) de le faire dans un parc pour enfants en pleine soirée. On pensait être tranquilles quand une vieille dame qui promène son chien arrive.On était en plein acte sur une balançoire et j'étais littéralement assise sur lui quand elle s'est approchée de nous.

On s'est retrouvés emboîtés à discuter avec elle pendant 5 bonnes minutes avant qu'elle nous souhaite une bonne soirée et qu'elle continue son chemin.

Évidemment on a été hyper refroidis par la situation et on est rentrés chez nous tous les deux bien frustrés.

Après une sortie ciné sympa avec mon crush, on va chez lui pour passer à l'action.

Le problème c'est qu'il faisait un coup de rein par seconde, un vrai métronome.

Les sept minutes que j'ai vu défiler sur son réveil furent les plus longues de ma vie.

Étant du Nord, j'ai tendance à avoir un léger accent et un langage un peu cru.
Ce matin, pendant une levrette, mon copain ayant du mal à être en moi, je lui sors très naturellement "Vas y, tiot !"

Je crois qu'il n'a jamais autant ri durant nos ébats.

A ma délicatesse légendaire...

Il y a quelques années, pendant un été caniculaire, mon copain et moi faisions l'amour. On était en missionnaire sur le canapé et on prenait tous les deux notre pied.

D'un coup un bruit sourd a éclaté : c'était le saladier en verre qui a explosé sous le coup de la chaleur.

Résultat : mon copain avait les fesses pleines de verre et on a passé l'après-midi à ramasser les bouts de verre.

Soir d’été, je me retrouve à 60km de chez moi au milieu de nul part, sans réseau, sans wifi et dans une soirée tente avec un mec que je connaissais depuis à peine 1 semaine.

Il essaie de me chauffer mais je ne suis pas réceptive alors je lui sors l’excuse classique des règles. Vous savez ce qu'il m'a sorti ?
"T’inquiète je suis boucher, j’ai l’habitude".

Je m'attendais à tout sauf à cette réponse.

Ma copine a la fâcheuse habitude de péter pendant qu'on fait l'amour.

J'aurais dû m'abstenir de vouloir faire l'amour le soir où on a mangé des haricots blancs.

Un coup de rein, un pet. Un coup de rein, un pet. En plus l'odeur était insoutenable.

Après trois mois de relation je me décide enfin à faire ma première fois avec mon copain.

Il a beaucoup plus d’expérience que moi et je sais que l’attente a été longue pour lui. Contente de le soulager je suis pleine d’ambition sauf que devinez quoi ? Il n’a pas réussi à bander de toute la soirée et m'a finalement avoué être beaucoup plus stressé que moi...

Une nuit sans aucune folie donc.

Je rencontre un mec en soirée sur la plage. On se chauffe puis on s'isole pour faire nos affaires.

Alors que ça devient de plus en plus torride, son pote resté tout seul et qui s'ennuie, commence à nous mater de loin puis l'appelle au téléphone pour lui demander quand est-ce qu'il revient. Il répond et se barre pour le rejoindre, me laissant en plan sur la plage.

Merci à ce pote chiant d'avoir ruiné ma soirée !