Avec Madame, nous avons décidé de mettre des préservatifs phosphorescents histoire de rigoler un peu et de se faire des vannes classiques genre Star Wars...

Quelle ne fut pas ma surprise lorsque, excitée comme une puce, elle gueule "METS-MOI TON PETIT VERS LUISANT PUTAIN !"

Bon bah... le petit vers luisant s'est éteint. Comme ma libido.

C'était la crémaillère d’un ami.

La chaleur est montée rapidement avec ma copine puisque nous ne nous étions pas vus depuis un certain temps. On a donc profité d’un petit moment d’inattention des autres invités pour se faufiler discrètement dans la salle de bain.

Tout se passait parfaitement bien. Elle décide alors de se mettre sur les toilettes pour que je la prenne en levrette quand tout d’un coup, un énorme bruit est survenu. A ma surprise quand on a rallumé la lumière et qu'on a vu que la cuvette était cassée en deux.

Allez trouver une excuse pour lui expliquer comment on a cassé sa cuvette toute neuve...

Je retrouve ma copine chez elle vers 13h30. Elle est chaude comme la braise et commence à me sucer à peine rentré dans son appartement, encore au milieu de l'entrée.

J'apprécie le moment jusqu'à ce que son portable posé à côté des clefs s'allume et affiche : "Petit souvenir de ce midi"... avec une photo d'elle en train de se faire prendre en levrette, et de sucer un autre mec...

Bref, la suite à été moins sympa.

C'est mon anniversaire.
Je traverse donc quasiment toute la France pour retrouver mon chéri et qu'on passe mon anniversaire en amoureux.

Arrivée à son appartement en toute discrétion j'ai eu une sacrée surprise d'anniversaire ! Mon mec au lit avec ma meilleure pote qui elle était "trop occupée" pour m'appeler.

Je m'en souviendrais de mes 23 ans.

On se chauffait avec mon copain, et on avait mis une playlist de sons sexe sur YouTube. C’est au moment où il est descendu s'occuper de moi qu’une pub se lance et dit : "C’est moi ou ça pue ? Bah les deux !"

Énorme blanc suivi d'un gros fou rire. Impossible de continuer après ça !

Hier soir, ma copine a refusé de le faire parce que je cite : "C'est pas que j'aime pas faire l'amour avec toi mais y a Luna qui arrive dans Les Marseillais là !"

Je suis : vexé.

Je prenais une douche avec mon copain, les choses ont dérapé. Ma douche étant trop petite, on a décidé de terminer notre affaire sur le lavabo.

Pas de problème, jusqu’au moment ou le lavabo a complètement lâché et que j’ai dû prétexter un malaise au téléphone avec ma mère pour lui expliquer le pourquoi du comment.

Tout le monde parle des précoces, mais personne des ultra-longs. Ça fait plus d’un an que je n’ai pas joui avec une partenaire.

Mes bourses appellent à l'aide.

Je déteste le goût du sperme et j'ai récemment eu le Covid. De ce fait, je n'ai plus de goût ni d'odorat pour l'instant.

Devinez qui est tout content car je peux maintenant avaler après une fellation ?

Mon mec me fatigue.

Premier moment coquin avec mon nouveau copain qui en a une plutôt grosse. Mon ex n'étant pas aussi bien monté, je suis un peu appréhensive mais mon copain me rassure et je me dis qu'on va passer un très bon moment.

Résultat des courses, j'ai saigné au bout de seulement quelques va-et-vient et mon copain s'est évanoui à la vue du sang sur son sexe.

Génial.