Ce soir, après avoir été précoce encore une fois avec ma copine, je décide d'en parler à mon père, qui a toujours été mon confident.

Je lui envoi donc un sms discrètement :
"Papa, je n'arrive pas à faire plaisir à Julie au lit... Comment je peux faire ?"

Sa réponse ?
"Attends, j'arrive !"

À mon père, ce grand comique.

Je suis femme fontaine et contrairement à ce qu'on pense tout les hommes n'aiment pas forcément ça.

Hier, le mien m’a porté au dessus de la litière du chat au moment où j’allais jouir,

Je crois qu’il en a vraiment marre...

Le chien de ma copine ne supporte pas que je couche avec elle.

Quand il sent qu'on s'isole, il feinte d'être en train de mourir en hurlant.
Ma copine y croit chaque jour.

Fdp de chien.

Hier rentrant de soirée avec un mec qui m'intéresse beaucoup, on commence à le faire dans sa chambre.

Soudain, son petit frère a ouvert la porte, lunettes de soleil sur le nez et a lancé façon rockstar :
"Alors ? Ça baise ?"

Plus jamais.

Je couche avec le fils de mon médecin (jusque là vous allez me dire "où est la nsf?")
La nsf c'est d'aller voir le dit médecin parce que j'avais des hémorroïdes (à cause de la pratique de la sodomie).

Quand je lui ai dis que j'avais des hémorroïdes (sans préciser pourquoi), j'ai vu son père prendre son téléphone, et appeler son fils mort de rire, en lui demandant comment il avait fait pour me convaincre de passer par derrière.

À la relation beau-père / belle-fille la plus malaisante du monde.

Ce week-end je vais chez mon copain qui vit chez ses parents.
Très vite on commence notre affaire.
Une fois fini on s’endort.

À ma tête le lendemain matin quand mon beau père m'a sorti :
« La prochaine fois faite moins de bruit on est pas sourd » en mettant une bonne claque sur les fesses.

Choquée à vie.

L'autre soir, afin de varier les plaisirs, je décide de prendre ma copine sur le balcon.
Maison individuelle, il fait sombre... Ça devrait aller.

Sauf que, ma copine devenant très expressive, on a soudainement entendu le voisin gueuler :
"T'as pas fini de la faire brailler ta vache ?"

Immédiatement suivi de la voix de sa femme : "Lui au moins arrive à la faire crier."

Hier soir, particulièrement bourré, je chope une meuf dans le même état que moi.

On commence notre affaire, et je me rend compte que mademoiselle en est à son deuxième partenaire de la soirée... Comment je l'ai su ?

Elle a vomis, et visiblement ce n'était pas la première fois de la soirée, puisque le contenu de son estomac n'était plus que vestiges de mon prédécesseur mélangés avec un peu de bille. Content de savoir qu'elle avale...

En plein confinement avec mon chéri, nous regardons un film.
Petite pause câlin, je lui fais comprendre que j'ai "froid" avec des idées derrière la tête.

Il s'est brusquement éloigné de moi en criant :
"Wow wow wowwww ! T'as pas envie de tousser au moins ?"

Ma femme veut un enfant.

Enfin, voulait, puisque visiblement depuis qu'elle s'est rappelée comment on les faisait je l'entends moins bizarrement.

C'était il y a trois ans, j'essaie d'imaginer les enfants imaginaires que j'aurais eu depuis.