Quand j'ai couché pour la première fois avec mon copain, je ne me suis pas méfié des clichés sur les asiatiques!
Lui étant Coréen m'a gentiment montré son petit "nem" de ... 9 centimètres en érection. .

Mon copain préfère s'occuper de son village Schroumpf (application sur Smartphone) et planter ses carottes dans ses champs plutôt que de planter la sienne dans le mien.
Je deviens jalouse de la Schroumpfette. .

À mon mari qui à chaque rapport me demande si elle est dedans.

À moi qui, à chaque rapport, ignore la question, car sincèrement je n'en ai aucune idée.

Ce mec que tu suces 25 min à t'en deboiter la machoire et qui s'endort directement après, sans t'avoir touché...

Ce matin ça puais le cramé dans l'appart.
Inquiète je me suis précipité à la salle de bain car l'odeur venait de la bas.

Mon mec était en train de lisser ses poils pubiens avec mon lisseur.
Aidez moi.

Moment coquin avec mon chéri dans la voiture sur un parking dans la nuit.

Merci au camionneur d'à côté, mort de rire, qui faisait un appel de phare à chaque à-coup de mon mec.

J'ai un micro pénis, et les seuls fois où je peux voir ma copine jouir, c'est quand je la pénètre avec un god ceinture.

Plaignez vous.

Hier, j'ai posé des extensions de cils a une jeune femme (je suis esthéticienne) tout en lui précisant qu'il ne fallait pas d'eau sur les paupières pendant 48h pour que la colle sèche correctement.

Elle vient de m'appeler paniquée car son copain lui a fait une faciale, et elle en a plein sur les paupières.

J'adore mon métier !

Ce matin, en plein cuni avec ma copine, elle reste plutôt silencieuse.
Au bout d'un moment je commence à l'entendre gemir de plaisir et, fier de moi, je jette un coup d'oeil...

Elle etait en train de se gratter une piqure de moustique.

En train de parler du rougail de ce soir (plat traditionnel antillais composé de riz, de piments, de saucisse et de tomates), ma copine m'explique qu'elle a acheté des knackis car elle supporte mal les saucisses classiques.

Ce à quoi je réponds : "pourtant tu manges bien la mienne !"

"Oui, c'est ce que je dis, je suis plutôt knackis que saucisses."

Si quelqu'un retrouve mon ego, prière de me le renvoyer par courrier postal.