Plus d'une demie-heure pour trouver une pharmacie avec un distributeur c'est insultant.
Mais rentrer chez soi et retrouver son appart vide parce que la fille en a eu marre d'attendre, c'est encore pire.

Je suis secrétaire dans un cabinet gynécologique.
Aujourd'hui, une femme appelle pour prendre rendez-vous. Je ne peux pas lui en proposer avant 3 semaines.

Sa réponse ?
"À ce rythme là, autant que je fasse une plantation avec ma mycose vaginale."

NSF à elle.

Hier, je faisais l'amour à ma copine.
Comme depuis quelque temps, je fini très rapidement.

Je décide donc de lui en parler.
Sa réponse :
"Dis toi qu'au moins si je suis avec toi, c'est pas juste pour le cul !"

Bim 1 - 0

Un jour, seule chez mes parents, je cherche du chocolat.
Je sais que ma mère en cache souvent dans le tiroir à côté de son lit pour ne pas que mon père en mange.

En cherchant je tombe sur de vieux dessins enroulés que ma soeur et moi avions offert à ma mère étant petites.

J'ai vite compris pourquoi ils étaient enroulés :
Ma mère cachait son gode dans nos dessins d'enfants.

Le respect est définitivement mort et enterré.

Depuis toujours je suis petite et ai un visage juvénile qui fait que les gens me pensent mineure ce qui est parfois problématique.

Hier soir, dans une soirée, je dansais collé-serré et de façon assez suggestive avec un mec qui était tout à fait réceptif et aussi alcoolisé que moi.

Jusqu'à ce que deux mecs de la sécurité embarquent le gars avec qui je dansais et le virent de la soirée pensant qu'il essayait d'abuser de moi...
J'étais tellement surprise que j'ai absolument pas réagi.

NSF à lui.

Lors d’un ébat avec mon copain, il me prend en missionnaire et, voulant me faire plaisir, se donne au maximum.

Soudain, il loupe l’entrée, et sa queue se plie et craque. Il se tord de douleur.

Alors que je lui demande si ça va, il me dit :
« Oui, je crois que j’ai craqué sur toi, littéralement ! »

Avec ma femme on essaie d'avoir un enfant depuis le début d'année.
Tous les mois elle désespère quand elle a ses règles et se demande pourquoi ça ne marche pas.

Comment lui dire que pour avoir des chances d'avoir un enfant, il faut faire l'amour au moins 1 fois par mois.

Ce matin, je lis le gros titre d'un journal régional à mon copain:
"Un zoophile pris en plein acte avec une vache..."

Sa réponse ne s'est pas faite attendre :
"Putain, faut que je fasse attention quand on couche ensemble."

Voir son mec rentrer complètement bourré de soirée et crier "WINGARDIUM !" en pointant une baguette de sushis en direction de son sexe (plus que mollasson) juste devant le lit, ça n'a aucun prix.

À ce fan d'harry potter impuissant.

Après une soirée bien arrosée, je fini dans les bras d'un pote. Refusant ses avances sexuelles, une pulsion lui prend, il m'a mordu le sein jusqu'au sang...