Il y a ceux qui se trompent de trou.
Et puis il y a mon copain, qui essaye en vain de pénétrer ma cuisse après chaque soirée arrosée...

J'aimerais proposer une minute de silence pour mon copain.
Sa petite sœur lui a demandé, à table devant tout le monde, pourquoi il me fait crier en me claquant les fesses dès qu'elle va au dodo.

Sarah, 7 ans et demi.

Gay, je réussi à convaincre mon copain, qui a du mal à s'assumer, de venir rencontrer ma famille pour la première fois.

À sa PLS lorsque mon oncle, 10 minutes après notre arrivée, lui a demandé calmement devant ma mère :
"Je n'arrive pas à déterminer qui fait la fille, tu peux m'éclairer ?"

Ce soir, mon meilleur ami depuis une dizaine d'années, m'a avoué son fantasme :
Coucher avec moi.
C'est aussi le fantasme de 8 autres copains.

Mais pas celui de l'homme avec qui je suis depuis 2 ans visiblement.

Après un rapport plutôt torride, ma nouvelle copine a envoyé un sms à son ex pour lui faire un topo de notre partie de jambe en l'air.

Je veux mourir.

La fille qui me plaît étant de nouveau célibataire, je me suis considérablement rapproché d'elle dans l'optique de lui avouer mes sentiments.
Hier, alors qu'elle débarquait chez moi pour une soirée film, imaginez ma gueule quand elle est arrivée avec 3 meufs "histoire de se faire une soirée entre copines"

Une nuit supplémentaire sur la béquille en PLS, avec la satisfaction d'être pris pour un gay.
Quel bonheur !

Mon copain est comme une sortie luge.

2h pour monter, 2 secondes pour descendre.

Je hais la luge.

Ma copine fait partie de ces gens qui publient l'intégralité de leurs vies sur facebook, ce qui a tendance à m'énerver...

Suite à notre dernière dispute à ce sujet, pour m'agacer encore plus, elle a carrément publié notre dernière partie de jambes en l'air dans les moindre détails en insistant bien sur mes piètres performances...

Pour enfoncer le clou, ma mère (divorcée de mon père) s'est bien évidemment senti obligée de mettre un "j'aime" et de commenter: " tel père, tel fils".

NSF de père en fils.

Hier soir tard, devant la télé avec ma femme, on tombe sur une émission qui parle de “gâterie”. Comme elle ne m’a jamais laissé terminer dans sa bouche, je profite du contexte pour faire la remarque, et lui demander pourquoi.

Sa réponse ?

“Chaque fois qu’on mange sushis, la nana me demande si je veux de la sauce salée. Et chaque fois, je lui répond que je déteste ça, et prends une sauce sucrée. T’avais qu’à être une sauce sucrée, qu’est ce que tu veux que je te dise !”

Devoir imiter son chien pour que votre mec soit excité...
Tout est dit.