J'ai bientôt 30 ans et je suis toujours puceau.

Pourtant, ça fait 2 ans que je suis avec ma copine.
Elle a un problème gynécologique qui l'empêche non seulement de pouvoir faire l'amour, mais qui lui cause aussi une peur panique du sexe.

Je ne l'ai encore jamais vu nue.

Je vais exploser.

Ayant des tendances un peu maso, je décide d'aller acheter du tabasco pour que ma copine s'amuse un peu avec moi.

Avant de commencer notre petit jeu, je lui dis :
"Même si j'ai mal ou si je te dis d’arrêter, surtout tu continue à m'appliquer le tabasco sur le sexe."

Elle m'attache et m'applique une première goutte.
À ce moment là, j'ai réalisé ma connerie, et lui ai dit que j'ai changé d'avis.

Elle a suivi mes instructions à la lettre...

Hier soir, en pleine action avec mon copain, dans une forte excitation, je lui demande de me dire un truc cochon!

Il m'a répondu du tac au tac :
"T'es grosse, salope."

À ma perte d'envie immédiate.

Il y a quelques temps, on avait joué à un jeu avec ma copine.
Dire en un mot ce qu'on voulait pour noël.

J'avais donc dis plein d'espoir : "SODO"

Hier, quand j'ai ouvert mes cadeaux, madame avait emballé un sceau rempli d'eau.

Je vais la tuer.

Ma copine ronfle, grogne, bave et ravale pendant qu'elle dort.

Elle me fait la gueule parce que je n'ai toujours pas réalisé son fantasme : La réveiller en lui faisant l'amour.

Comment dire...

Je ne suis pas très portée sur le sexe, c'est vrai.

Bref, mon copain met des rappels dans mon téléphone pour que "je le suce" (Noël, St Valentin, etc...)

R.I.P

Hier j'arrive dans mon immeuble avec ma copine.
Elle s'arrête devant la porte de mon voisin (un espèce de mannequin) en attendant que j'ouvre.

J'entre chez moi, et elle reste quelques secondes devant la porte du voisin, avant de s'en apercevoir et de lancer :
"Oh pardon c'est l'habitude"

Ma copine et moi venons de faire l'amour de manière torride.
Après l'acte, elle me fait part de son ressenti, quand tout à coup elle éternue très violemment.

Je viens d'apprendre que le vagin recrache puissament le jus des monsieurs en cas de contractions abdominales.
Il est 03h00 du matin je suis entrain de laver notre couette.
Merci chérie.

Rejoindre sa copine, qui, malgré son extinction de voie, se glisse sous la couette pour te faire une fellation.

Prendre ton pieds, jusqu'à ce qu'elle lance avec la même voix que Johnny "T'aimes ça mon loulou !"

Débander.

Être né un 14 février.

N'avoir jamais été en couple, et arranger les couples pour ses potes.

On m’appelle la “NSF vivante”.