Ce soir mon copain se colle à moi, en cuillère, puis fait un mouvement de bassin.

Je commence à avoir envie de lui. Réponse de sa part:
"T'excites pas, j'avais juste le bout qui grattait".

Ce soir ma copine sort nue de la salle de bain dans le but de m'exciter.

Je lui dit qu'elle a encore la marque de la cuvette des toilettes sur le cul ou pas ?

Ce soir j'ai eu 5 orgasmes avec mon pommeau de douche.

Je n'en ai jamais eu avec mon copain.

Quand, en plein 69 avec mon copain, celui ci ne sent pas la sauce monter.
Je ne suis alors pas prête quand il fini, la semence a pris un autre chemin...

Bref je me suis mouchée.

Ce soir, mon copain a fait la gueule et refusé catégoriquement de faire l'amour.

La raison ?
J'avais choisis de faire des légume plutôt que des burgers à midi.

Nous avons 27 ans.

D'humeur coquine, je demande à mon copain si ça l’intéresse de m'attacher aux 4 coins du lit.

"Pourquoi faire ? Ça ne va pas me changer de d'habitude, tu seras une étoile de mer, attachée quoi."

#sèche

Depuis toujours, mes ligaments sont assez fragiles.
Devinez qui s'est luxé l'épaule en pleine levrette ?

À mon copain, qui, alors que j'étais en pleine panique à lancé fièrement :
"Au moins j'pourrais dire à mes potes que je t'ai littéralement déboîté!"

Le mois dernier, je me suis cassé la mâchoire lors d'une violente chute.

Quand on est arrivé à l’hôpital, mon copain a lancé au docteur :
"Pourtant avec tout ce qu'elle met dans sa bouche, sa mâchoire devrait être solide !"

La beauferie jusqu'à la mort.

Selon mon copain, mes lèvres du bas ressemblent à la bouche d'Homer Simpson.

Cette NSF aurait pu s'arrêter là, si Mr ne lâchait pas des "Ouuuh Pinaise !!" chaque fois qu'il déboutonne mon pantalon...

Saviez-vous qu'il était possible de perdre un faux ongle dans un anus ?

RIP à mon copain.