Hier soir, je rencontre un mec en soirée.
Etant plutôt une fille légère, attentionnée et très propre sur elle, je soigne mon comportement et ma tenue avec lui durant toute la soirée.

Trois heures après, chez lui :
Je recrache tout sur le lit après qu'il est fini dans ma bouche.
Enchaine sur une galette d'un litre a côté du même lit.
M'effondre dans mon propre vomis, nue, a moitié évanouie,

A mon image,

Après les grosses averses de neige qui ont touchées le sud de la France, je me retrouve coincée chez moi avec le mec qui me plaît.

Après avoir bu quelques bières et très excités, on décide de passer à l’acte.
Pas de chance, il ne bande pas.

Il me dit alors que c’est la première fois que ça lui arrive. Deux jours passent et je croise un bon ami à lui, je lui en parle et là il me répond:
«Ah, ce sacré mimolette!»

Je comprends mieux.

En tâtant mes seins et mon ventre, mon mec m’a appelé Casimir.

J’ai démouillé.

Comment dire à son copain en plein ébat que son haleine a pris le dessus sur le reste...

.

Je suis agent de sécurité sur des festochs. Ce w-e festival sur la culture japonaise, des cosplay, partout ! Une jeune fille déguisée très très léger, me demande de l'accompagner aux wc pour surveiller. En bon agent j'accepte, elle m'embarque dans les toilettes et finit par me faire une petite fellation. Quelle chance !

Une fois finit, elle me regarde et me dit que mon sperme est meilleur que celui de mes collègues d’avant.

Recette :
- 2 personnes bourrées.
- Une baignoire remplie d’eau.
- Une envie réciproque de sexe subaquatique.
- La non-connaissance de « l’effet ventouse ».

Et voilà, c’est prêt !
Vous pouvez savourer l’intervention des pompiers pour vous décoincer à 4h du mat.

Ce soir, je ramène enfin dans mon lit la femme que je courtise depuis des années.

Quand je me suis mis nu, elle a regardé mon sexe avant de lancer :
"T'as eu un problème de croissance ?"

Non, la pénurie de médecins ne concerne pas que les personnes âgés dans les campagnes.

2 mois et demi d'attente pour un rendez-vous chez le gynéco, ce qui m’empêche catégoriquement pour raison médicale d'avoir des rapports vaginaux.

Pour l'état de mon cul.

Dans la catégorie surpris par les parents :
Mon copain (hyper macho) habite une dépendance dans la maison de sa mère.
Nous nous pensions seuls lorsque, monsieur à 4 pattes et moi le gode bien enfoncé dans son anus, belle maman a débarqué avec le linge de monsieur et a lâché complètement horrifiée :
"Aaah mon fils est pd refoulé!"

D'origine coréenne, pendant l'acte, ma copine me demande la taille de mon pénis.
Devant mon hésitation, madame s'empresse de prendre une règle et de me proposer un paris :
Si mon pénis est plus grand que la moyenne, j'ai droit à des fellations à volonté pendant 1 mois, sinon je dois faire la vaisselle pendant 6 mois.

À mon déjà deuxième mois de vaisselle avec mes 11,8 centimètres.