Préparer une soirée toride à son homme, pour la première fois mettre un corset, des bas et tout ce qui va avec..

Attendre qu'il sorte de la douche.
Vouloir mettre nos portables en silencieux et voir sur son téléphone :
"hâte qu'on recouche ensemble"

Cela fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de rapport que je me demande si le sourire de mon gynéco en entendant mon gémissement de plaisir en plaçant le spéculum était forcé ou compatissant..

Je suis allée chez un très bon ami à moi pour une soirée.
Celui ci me parlait souvent de ses prouesses sexuels.

Tout deux célibataires depuis plusieurs mois, nous passons à l'action.
Il a déchiré l'emballage du préservatif, l'a déroulé dans le vide, avant de le poser tel un bonnet de bain sur son sexe.

Il m'a ensuite fait l'amour en missionnaire pendant 30 minutes, toujours à l'exact même rythme.
J'ai failli m'endormir, deux fois, avant que monsieur ait une panne et me demande l'air de rien " Suce moi pour voir ".

Ce soir, j'autorise ma fille à inviter son copain a dormir à la maison pour la première fois.

Pendant la soirée, afin de vérifier si tout se passe bien je toque à la porte et l'appelle. Pas de réponse. Je recommence plusieurs fois mais toujours rien.

Le lendemain matin j'interroge ma fille sur son silence. Sa réponse en rigolant ?
" Mais Papa tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine".

À toutes ses futures NSF, seule chez nous.

.

Ce soir, mon homme a éjaculé en me touchant un mamelon.

En sortant du dentiste, toute contente d'avoir enlevé mon appareil dentaire, je décide d'envoyer un message à mon copain.
Il me répond :

"Enfin ! Ça veut dire que ma bite va arrêter de ressembler à un zèbre ?"

À mon copain et son franc-parlé.

#NSF

Après une bonne partie de jambes en l'air, petit moment câlins.
Je lui fais remarquer que la chandeleur est passé et qu'on a oublié de faire des crêpes.

Il a tapoté mon ventre sur un :
"Non t'inquiètes pas, faut juste que la pâte repose."

J'ai plus envie de crêpes du coup.

Hier, je ramène une fille chez moi.
On fais nos affaires, et elle repart chez elle.

Ce matin, je lui envoie un message pour lui demander si elle a apprécié.

Elle m'a envoyé la vidéo de la pub Coca :
"Mini Ken, Mini Kiff."

J'ai des petites plaques blanches de psoriasis sur le ventre.

Lorsque mon plan cul m'a enlevé le haut,
je m'attendais à tout sauf à un :
"Oh putain, t'as du parmesan sur le ventre!"

Ce soir, je suis de soirée avec des amis.

Le courant passe super bien avec une fille, et on fini chez moi.
Avant d'entrer en elle, elle m'a lancé en explosant de rire :

"Comment est votre blanquette ?"

La joie de s'appeler "Hubert".