La première fois que j'ai branlé mon copain, ce dernier, après avoir "semé sa joie" m'a remercié, je cite :
"Le maître a donné à Dobby une branlette... Dobby est viiiiiiide."

À mon fou rire et ma sécheresse.

Mon copain est parfait : élégant, mignon, intelligent, drôle, parfait au lit. Et depuis hier apparemment gay...

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Alors que ma copine en "zone rouge" tente de quand même s'occuper de mon plaisir en débutant par un strip tease partiel, je lui demande en rigolant si elle va également me jeter sa serviette hygiénique au visage.
Très mauvaise idée.
Autant vous dire que la soirée fut stérile.

Ce soir, ma copine se déshabille entièrement devant moi alors que je suis déjà dans le lit :
Mi molle.
Elle s'allonge contre moi, me caresse un peu partout :
Dur.
Puis elle descend, embrasse mon sexe :
Prêt à exploser !

Puis ajoute "Bonne nuit petit être, demain il y a école" avant de se tourner et de dormir.

Hier soir mon copain a voulu me motiver à rencontrer ses potes pour la première fois. Me connaissant bien, monsieur propose d'utiliser un œuf vibrant connectée pour me détendre et pimenter la soirée...

C’était sans compter son meilleur ami qui lui a emprunte son téléphone pour passer un appel.
Pendant presque 1h. Alors que mon copain venait d'activer la vibration continue au maximum.


#NSF

Ce soir, chaude, j'écris un sms à mon mari qui est dans le salon, alors que je suis couché dans le lit.
Il est entré dans chambre, a soulevé le drap, a pris un air concentré, et a sorti calmement :
"Allez, ça m'a l'air d'être vaginalement motocultable !"

On a touché le fond.

Une soirée parfaite s'annonce avec mon copain.
Quelques verres de vin, un bon repas, et bien évidemment, le dessert !

Après avoir finit notre affaire, Mr se retourne et me propose du sopalin, le rouleau fièrement exposé sur son sexe !

Ah vous les hommes.

Lors d'une sortie avec mon copain dans un bar, on décide d'aller faire notre affaire dans les toilettes.

On y est resté 40minutes...
 attendre le départ de la fille qui voulait que la seule cabine encore en état se libère et que l'homme d'entretien abandonne l'idée d'essuyer l'eau de la fuite du robinet d'à côté qui coulait dans la nôtre.

À mon chat qui va chercher dans la poubelle
les préservatifs usagés de mon plan cul
afin de les mâchouiller.

Plus nutritif que les croquettes ?

Étant engagé à l’armée, je peux rarement voir ma copine.
Ce jour-là, je pouvais passer une nuit avec elle, même si ses parents étaient dans la maison. La nuit tombe, et nous décidons de passer à l’acte ! Mais malheureusement pour moi (nous), j’ai eu une panne... Je me sentais gêné !
Le lendemain au réveil, nous étions dans la cuisine pour le déjeuner, ma belle mère arrive et dit : « Alors notre soldat a bien dormi ? »
Ma copine se presse pour répondre : « Oui ! Le soldat était... Au repos ! »

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