Un soir, ayant une fois de plus fait jouir ma copine, je lui lance un "avoue que je suis un Dieu du sexe".

Celle-ci m'a gentillement repondu "C'est ton bidon pendant qui frotte mon clitoris qui me finit"

Merci chérie.

C'est Noël et nous passons les fêtes chez mes parents.

D'humeur coquine, mon copain me glisse un oeuf vibrant dans la chatte après m'avoir retiré ma culotte avant de descendre diner.

Il me l'actionne ainsi de temps à autre tout au long de la soirée.

Bref, mes parents ont eu l'air à peine surpris lorsque l'objet est tombé après que j'eu poussé un gigantesque hurlement de plaisir.

10 centimètres.
10 secondes.

Rien à ajouter.

Après une semaine d'abstinence, mon copain m'avait promis une nuit torride. Il est 22h, Monsieur ronfle comme un porc. Ça c’est torride !

J’ai toujours trouvé l’expression ‘’une bite n'as pas d'œil ’’ vraiment conne et sale.

Jusqu’à hier, quand le mec que j’ai ramené a mis plus de 15 minutes pour trouver le trou…

Ce soir là, elle a crié comme jamais.

Il me semblait bien qu'une des punaises était tombée de la boite quand j'ai accroché mon poster au dessus du lit.

Lorsque nous sommes dans notre appartement avec mon copain, n'ayant pas mes parents dans le coin, j'en profite toujours pour me 'lâcher'.

Un jour, après un rapport, je lui demande si je ne fais pas trop de bruit par rapport aux voisins.

Sa réponse ?
"Au pire ils sauront juste ce que tu es vraiment : une grosse chienne !"

Ma copine m'a trompé avec son meilleur pote.

- J'ai fais ça comme un avertissement, pour que tu ne couches pas avec d'autres meufs.

Excellente initiative chérie !

Mon père est parfois beauf.
L’autre jour, devant le mondial de foot avec sa bière, il m’a sorti :
« Le foot sans bière c’est comme ta mère à qui il ne manque que les seins! »

NSF à elle.

En ce réveillon 2018, en boite, je rencontre un mec plutôt mignon qui vient me prendre la main pour danser.
En passant le reste de la soirée avec lui, il finit par m'emmener à sa table, en m'asseyant sur ses genoux, il tente une approche au niveau de mon entre jambe.

Je lui mets un stop et le mec me sort :
" T'inquiètes, je veux juste toucher pour savoir quel type de vagin tu as. Car il en existe deux sortes, les vagins avec un trait et ceux avec deux lèvres! "

Encore une année qui commence bien.