Pendant un 69, mon copain a tenté de me glisser un doigt dans l'anus. Surprise, j'ai malencontreusement eu une flatulence…
A mon avis, il ne recommencera plus.

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Ce soir, ma copine m'a supplié de lui faire un cunni.

Ce n'est qu'au moment où je me suis retrouvé la bouche et le menton pleins de sang qu'elle a crié morte de rire :
"Joyeux halloween !"

Cela fait tellement longtemps que je n'ai plus eu de relations sexuelles avec ma femme que j'ai eu une érection en me secouant le sexe après avoir uriné...

Tout est dit.

Mon ex étant une nympho, elle ne pensait qu'au cul.

Un soir, elle me demande d'essayer dans l'anus. Nous faisons notre petite affaire, j'atteins l'orgasme. Jusqu'ici vous me direz que tout va bien.

Sauf que quand je me suis retiré, madame à trouvé la bonne idée de lacher le plus gros pet jamais entendu.

Bref, je ressemblais à un bonhomme de neige.

Joyeux Noël...

Ce soir, soirée avec mon copain et pas mal de nos amis.
L'alcool à coulé à flot quand un gars annonce mort de rire que le sperme de mon mec s'avère être plutôt "bon pour la peau."

Mon mec, ainsi que ma meilleure amie, Pauline, ont littéralement explosés de rire tous les deux après s'être échangé un regard complice.

Ôtez moi la vie.

Ce soir, malgré mon interdiction (Je ne supporte pas les préservatifs), mon copain vient en moi.

À lui, qui, après une remarque de ma part, a crié dans ma chatte "À dans neuf mois mon poussin!"

À tout ceux qui fantasment sur la sodomie parce qu'il n'y a pas besoin de capotes.

Après mon expérience personnelle, plutôt boueuse, je conseille quand même la capote.

Mon mec est un plutôt bon imitateur.

Hier pour pimenter un peu nos ébats, je lui demande de me dire quelque chose de cochon.
Sa réponse ?
«GRUIIIIIIICK !!!»

Etre à deux doigt de perdre sa virginité : fait.
Essayer désespérément de mettre un préservatif : fait.
En casser deux d'affilé : fait.
Ne plus en avoir : fait.

Vouloir mourir : fait.

Dans le nuit du lundi de pâque, ma copine commence à me faire une fellation.

Au moment où je sens que j'approche du but, je la préviens, et elle me lance :
"Vas-y mon petit lapin, fait sortir le chocolat blanc!"

Le chocolat blanc n'a pas pu sortir.