Ce soir alors que je faisais remarquer à ma copine qu'elle était toute mouillée elle m'a simplement répondu :
"Ben arrête de te coller à moi, j' ai chaud, je transpire de la chatte".

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En voiture, en rentrant de vacances, je suis à l'arrière avec ma copine. Il fait nuit, nous ne parlons plus depuis un petit moment.
Pris d'un élan de folie, nous plaçons un pull sur nos jambes pour être discrets et je commence à lui mettre des doigts. Le stratagème était parfait ! Tout à coup, j'entends ma mère chuchoter :
"Tiens, on dirait que les jeunes se sont endormis."
Ce à quoi mon père répond à haute voix :
"Oooooooh non, ils ne dorment pas !"

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Lors d'un rendez-vous chez moi avec la femme qui me plait et avec qui je ri beaucoup je me prépare à l’emmener dans mon lit et lui lance donc un mythique :
"Femme qui rit..."

Si je m’attendais à ce qu’elle réponde :
"Femme qui s’est rapprochée de toi pour coucher avec ton meilleur ami..."

RDV avec mon nouveau copain, moment assez chaud dans le ciné. Comme il est timide, je prends sa main pour qu'il me caresse.

Il m’a chuchoté à l’oreille : "Ta chatte, on dirait de la pâte à modeler !"

Pas de doute, il est puceau.

Aujourd’hui, en me couchant avec ma copine qui ne m’a pas touché depuis plusieurs semaines, je lui demande énervé, quand est ce qu’elle compte faire l’amour.
Elle m’a répondu en se retournant « Moi demain, et toi ? »

Quand ton copain arrête tout pour t'expliquer comment faire...

Comment expliquer à sa copine que non, deux fellations en 1 an, ce n'est pas beaucoup...

" Avec moi c'est des étoiles plein les yeux, et tout le reste dans les cheveux "

Sèche.

Cet après midi, on est chez la copine d'un pote.
Elle fait un gâteau.

En regardant le gâteau gonfler dans le four, elle balance : "Putain, regardez comme le four l'a fait gonfler ! Il est énorme !"

Ma copine m'a bien évidemment demandé de mettre à mon tour mon sexe dans le four.
Au fou rire de mes amis.

Après un an de relation sans rapport, j’ai proposé à mon ex qu’on couche quand même ensemble, sur le ton de la plaisanterie.

Sa réponse ?
"Oh non c'est bon, t'inquiètes !"