Je suis en couple avec ma copine depuis 2 mois et nous n'avons fait que deux fois l'amour.
Hier en rentrant du cinéma, nous passons devant un camion avec inscrit "camion long".

Ma copine me dit sans gêne :

"Je ne comprends pas à quoi ça sert d'écrire camion long sur un camion, c'est comme si on écrivait « sexe court » sur ta bite, même s’il n’y a pas la place."

Ce martin, ma copine me réveille avec une petite gâterie.

Super, sauf quand elle a lancé après que j'ai fini :
"Prélèvement à la source, c'est la politique à Macron."

Aujourd’hui, pour Halloween, ma copine a jugé drôle de ne pas me dire qu’elle avait ses règles afin de faire de moi un vampire puisqu’elle sait comme j’aime lui faire des cunnilingus. Marrant n’est-ce pas ?
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Aujourd'hui, je chauffe mon copain par une grande envie de sexe.
Il entamme un cuni, puis tout à coup se lève précipitamment et cours vomir...

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J'ai lu un article qui dit qu'il faut 106 minutes de sexe par jour pour etre heureux et bien dans sa peau.

Bon, ben plus que 105,5 chéri, fais un petit effort.

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"Pour moi, t'es comme une fille."

FriendZone level imbattable.

Vous connaissez la rumeur qui dit que les enfants pleurent quand les parents font l'amour pour les déranger et ne pas avoir de frères et sœurs afin de rester le centre de l'attention ?

À notre fils d'un an et demi, qui ne veut VRAIMENT pas de frères et sœurs.

Bref, depuis que j'ai couché avec quelques mecs de mon lycée, tout le monde me surnomme Cristalline.

À moi, femme fontaine, et à mon ego perdu à jamais.

Après avoir fini en moi, mon copain m'a subitement appuyé sur le bas ventre, pour que tout ressorte, en criant :
"À toi !!" avant de s'écrouler de rire tout seul pendant 10 bonnes minutes.

Aidez moi...

#NSF

Ce soir, je demande à ma femme de "me faire monter au 7ème ciel."

Elle m'a donné l'aspirateur, et m'a lancé :
"Je vais commencer par te faire monter au grenier."

Mariez-vous les amis !