Hier, j’invite ma copine à passer l’après-midi chez moi, je me sens chaud comme la braise. On commence à discuter et la conversation dérive vite autour du sexe. J’en profite pour lui reparler encore une fois du fait que j’aimerai combler un fantasme et faire un plan à trois. Elle soupire et je vois qu’elle pourrait dire oui. Alors j’insiste à fond jusqu’à ce qu’elle me dise que j’aurais mon plan à trois si j’arrive à lui procurer deux vrais orgasmes d’affilés dans la même partie de jambes en l’air !
VICTOIRE !! Il ne fallait pas me le dire deux fois, je me jette sur elle pour la pénétrer comme jamais. Le problème, c’est qu’on n’a pas fait de préliminaires.

Résultat, rupture du frein et après midi à l’hôpital à me faire toucher par deux infirmiers. Elle n’avait pas menti.

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En plein ébat sexuel avec ma compagne, je la porte pour essayer une position.

Quand soudain elle me dit "Lâche tout bordel !!"

N'ayant pas compris, je l'ai lâchée.

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Je sors avec une fille depuis 4 mois. Celle-ci refuse catégoriquement de varier nos plaisirs, autrement dit, de changer de positions pendant l’acte. Je suis donc condamné à faire l’amour à « une étoile de mer » en missionnaire. La raison de ce refus ?

D’après elle, les autres positions sont pour les acteurs pornos.

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Comme toute adolescente de 20 ans j'aime m'amuser dans des soirées alcoolisées. Ce soir-là, je danse avec un mec très canon, nous sommes tous deux bien entamés, on se chauffe, on monte dans une chambre, il me déshabille pendant que je fais de même. Je me mets à quatre pattes sur le bord du lit..
Vous connaissez cette scène d'American Pie où le mec déchiré dégueule sur le dos de la fille ?

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Ce matin j'ai enfin trouvé pourquoi je pense souvent aux parties de jambes en l'air avec mon copain en cours de maths.

L'alleine de mon prof et l'odeur de sa bite sont les mêmes.

De quoi vous donnez envie !

Cela fait plus d'un mois que ma femme ne me fait plus l'amour.
La raison ?

Je refuse de tondre mon bouc.

Pour faire comprendre à mon homme qu'il ne me touche pas assez, j'ai acheté un gode.

En rentrant, je lui explique que c'est mon nouveau jouet, et que s'il ne s'occupe pas plus de moi, je n'hésiterais pas à m'en servir!

Il a rigolé et l'a fait vibrer sur la table basse pour qu'il "se déplace" toute la soirée.

Heureusement que les piles sont rechargeables...

Mon chéri a attrapé un pokemon au moment où il allait me prendre en levrette.. Il s'avère que monsieur est un geek et qu'il m'a sortit "chéri j'ai attrapé un spectrum dans ton rectum". Là il dort dans le canap'.

Cette après midi, mon copain Parisien était chez moi.
Je m'en vais prendre ma douche et ressort de la salle de bain avec mon maillot des girondins de Bordeaux.

On se chauffe, et au moment de passer à l'acte, Mr lance :
- Allez, on reprend les bonne habitudes !
- Lesquelles chéri ?
- Ben, que le PSG baise les girondins !

Depuis peu, j'ai une maitresse, car je suis impuissant avec ma femme, et j'ai besoin de me rassurer, et de me détendre.

Devinez qui est tellement précoce avec sa maitresse qu'elle ne souhaite pas le revoir ?