Hier matin, j'ai reçu un message plein d’entrain de ma copine, me disant qu’elle avait arrêté sa pilule depuis quelque temps pour pouvoir me faire, un jour, la surprise d’être papa et que ce jour était arrivé.

Moment de panique complet, au bord de l’évanouissement, et puis je comprends enfin, et lui répond alors : « Ahah le gros poisson d’Avril !! ».

Sa réponse : « On est le 2 Avril... »

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Ce moment où tu es au maximum de tes possibilités, proche de l’effondrement tellement tu donnes tout, et que ta copine te cri « Encore plus fort ! »

Hier ma copine a passé le cap et a réalisé son rêve : une augmentation mammaire.

Aujourd'hui elle m'annonce que le simple fait de marcher lui fais atrocement mal. Inutile de vous faire un dessin, moi qui me voyais déjà jouer avec...

Ma nouvelle copine se nomme Esther.

J'ai appris récemment qu'elle était surnommée par ses anciennes conquêtes "Esther le Karcher".

J'ai vite compris pourquoi.

Demander à sa copine "tu me suces?"
Entendre "non merci, j'ai plus faim."

Lorsque j'avais environ 12 ans, je me suis rendue compte qu'il y avait une araignée dans ma chambre à environ 23h.

Je cours donc jusqu’à la chambre de mes parents pour demander à mon père de l'enlever.

C'est ainsi que j'ai appris ce qu'était une levrette, en trouvant ma mère dans cette position, me priant de fermer la porte.
Choquée à vie.

Ce soir, de très bonne humeur, je décide de passer dans une boutique de lingerie pour acheter une tenue sexy.
Je rentre discrètement, l'enfile et débarque avec dans le salon devant mon mari.

"Alors chéri, qu'est ce qui pourrait te faire bander plus que ça ?"

"Je ne sais pas, une vache en train d’accoucher pour commencer."

Ce soir, je propose à mon copain de regarder le film "les 4 fantastiques".
Il lance alors un film et part dans la chambre.
Devant la télé, j'éclate de rire en constatant que c'est un film porno, ou 2 homme s'occupent d'une femme.

Je lui lance alors : "T'es nul, ils sont que 3 en plus."
Il est sorti nu de la chambre, le torse bombé, et a répondu :
"Le 4 ème arrive !"

Hier soir, alors qu'on est posés dans le canapé après le repas, mon copain commence à me doigter.

En sentant une brulure au niveau de mon entre-jambes, je lui demande s'il a pensé à se laver les mains après avoir mangé des frittes au repas.
Sa réponse ?

"T'inquiètes, je viens juste rajouter mon grain de sel !"

Ma copine vient de me demander avec insistance où se trouvait la prostate.

J'ai peur... .