Ce moment gênant où ton copain CROIT que le pet vaginal dont tu viens d’être victime vient en fait de ton cul.

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Hier, je me posais pas mal de question sur notre sexualité avec ma copine.

Du coup, je décide de lui en parler. Sa réponse ?
"Tu sais, c'est pas parce que tu as maintenant plus de poils sur la queue que sur la tête que tu dois te mettre à penser avec ta queue et pas ton cerveau."

Bref, ma copine m’a demandé si j’étais bien dedans alors que je donnais le maximum de moi-même pour lui faire du bien.

Quand t'es en plein missionnaire avec ton copain, que tu es en train de monter à l'orgasme et qu'il te sourit avec un morceau de salade énorme entre les dents.

Le plus grand fantasme de mon copain :
une fellation pendant l'hymne de la Ligue des Champions.

À la NSF #3789 :
Peut être que si les hommes étaient performants et non précoces, vous ne nous termineriez pas avec les doigts.
Signé Un-Pot-De-Nutella-Insatifait

Pendant l'acte :

- Chérie tu m'aime?
- Bien sur !
- Dans ce cas, tu serais bien sympa de me gratter les couilles là tout de suite !

Ma copine et moi sommes en train de nous chauffer en pleine après midi devant un film.
Aimant faire l'acte dans le noir total, nous nous sommes disputés jusqu’à ne plus du tout avoir envie l'un de l'autre, pour savoir qui allez fermer le volet de la chambre...

Merci la flemme.

Ce soir, après 3 semaines d'abstinence, mon copain daigne enfin faire l'amour !
Pour ça, rien de tel qu'une petite phrase subtile et romantique comme la sienne :

"Allez baisse ton pantalon, écarte les cuisses, j'arrive lancé comme un bourdon, tu vas gueuler comme une actrice!"

Sèche.

Vous connaissez le dicton "Femmes à lunettes, femmes à quequettes" ?

Je ne l'avais jamais compris au sens propre.
Ne plus jamais boire autant en boite.