Je suis étudiant et je n'ai pas beaucoup d'argent, mais je décide quand même d‘emmener ma copine en week-end pour passer du bon temps :

- Payer l'essence 70€
- Lui payer un beau bijoux pour lui faire plaisir 160€
- Lui payer le restaurant 90€
- Lui payer un coup au bar 30€
- Lui payer un ensemble de sous-vêtements sexy 70€
- Lui payer un Hôtel 3 étoiles 180€

La voir se tourner de son côté dans le lit et s'endormir.
La prochaine fois ça sera Mac Do.

Aujourd'hui, sortie de la nouvelle X-box One.

Mon copain est déjà en train de l'installer dans le salon.
Bref vous avez compris...

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Quelle est la différence entre le père Noël et la libido de ma copine ?

Aucune, aucun des 2 n'existent...

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Je suis tellement en manque que j'ai eu une érection en voyant des dinosaures s'accoupler dans un documentaire.

Je crois que je touche vraiment le fond...

À ma chérie qui garde ses chaussettes vertes (vous savez les chaussettes qui moulent chacun des orteils) pendant qu'on fait l'amour.

Aidez moi.

Ce soir, ma copine est tombée dans les pommes.

C'est vrai que si en plus de la canicule, je lui demande de faire l'amour, ça fais beaucoup pour elle.

Hier soir, mon copain m'invite dans un resto asiatique avec des plats originaux à base d'animaux exotiques.

En rentrant, il me demande si j'ai déjà mangé du serpent.
Je lui dis que non, mais que j'aimerais bien goûter.

J'avais plus le choix.
À moi et ma première fellation.

Hier, après une éjaculation faciale, mon copain m'a dit :
"Je t'aime, même avec du foutre plein la gueule."

Après avoir enfin fait l’amour pour la première fois avec mon copain, il se lève et me dis : « C’était super, mais toi et moi c’est fini ! ».

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Messieurs, avoir une passion c'est bien, mais préferer chasser les cochons que de s'occuper de sa copine cochone, beaucoup moins.

À toutes ses putains de journées de chasse.