Pour son anniversaire, j'ai réservé une partie de jambes en l'air très torride à mon copain. Je portais un collant et j'étais au dessus de lui en 69. Dominatrice, je l'avais attaché et lui avais interdit de me déchirer le collant et de me lécher tant que je ne le lui avais pas ordonné.

J'ai tendu le collant vers sa bouche pour qu'il le déchire, mais étant bien trop excité, il a dévié par erreur et a croqué mon entre-jambes.

J'ai une énorme trace de dents. Ça fait mal.

Un soir pour le délire je demande à Monsieur de finir sur mon visage. Étant une usine à sperme et pas très bon pour viser, je me retrouve avec sa semence dans le nez, les cheveux et surtout plein les yeux. Encore pire, mauvais timing et ma mère crie à table ! Je m’empresse donc d’aller nettoyer tout ça comme je peux.

Mes parents et ma soeur m'ont tous regardée choqués : "Tu as les yeux tout rouges et explosés", "C’est vraiment bizarre", "T’as fumé ou quoi ?"...

À mon père qui a fini par me mettre des gouttes dans les yeux défoncés par le sperme de Monsieur.

À mes parents qui pensaient vraiment que je m’étais mal démaquillée….

Cette semaine mon copain a ses partiels. Chaude comme jamais, car il ne m'a pas touchée depuis 2 semaines, je commence à le chauffer.

Alors que je m'approchais de son entrejambe il m'a dit calmement : "Laisse tomber, la seule chose qui pourrait me donner la trique c'est d'avoir la moyenne cette semaine".

Message reçu.

Mes parents partent en vacances. Super, j'ai la maison pour moi toute seule ! J'invite donc mon copain. On est tous les deux au chaud sous la couette à se chauffer quand au moment de passer aux choses sérieuses mon frère déboule dans la maison (alors qu'il n'y habite plus) avec son plan cul et me sort : "MERDE MAIS T'ES A LA MAISON ?! Je pensais que t'étais partie avec les parents !"

Je maudis mon frère d'avoir fait foirer un si bon moment.

En amazone avec "Karine", je lâche un "Oh oui, Catherine !"

3h00 d'explications sur le fait que je ne connais pas de Catherine.

Elle ne m'a pas cru.

Ma copine et moi avons eu une envie d'originalité : le faire dans le parc la nuit tombée proche de chez moi. Pris au jeux nous sommes allés au parc et nous nous sommes lancés !

Après quelque minute de préliminaires endiablés, madame s'allonge dans l'herbe pile sur une méga bouse de chien.

J'étais bien trop occupé à rire pour l'aider à se nettoyer. Résultat ? J'ai fini la nuit sur le canapé.

Après une partie de jambes en l'air, ma conquête du soir m'a dit mot pour mot :
"Je vais pas dire que t'es précoce mais si on compte les 25 minutes à se chauffer au bar et les 3 minutes pour venir chez moi, t'as fini en moi moins de trente minutes après m'avoir rencontrée..."

Après un silence gêné de ma part elle a tenu à rajouter : "...et encore j'ai pas pris en compte la minute d'ascenseur. "

Le mot dignité vous connaissez ? Moi plus.

Nouveau chéri, on a hâte tous les deux de passer aux choses sérieuses mais comme on est timides on y va doucement. Enfin seuls un week-end on se dit que c’est le moment idéal. C’était sans compter sur un accident de moto qu'il a fait en venant chez moi.

Résultat : 8 semaines sans avoir le droit d’écarter les jambes de plus de 15 centimètres de largeur…

Bon bah ça attendra.

Ce soir j'ai rendez-vous chez mon plan cul et je suis très chaude car ça fait presque 3 semaines qu'on ne s'est pas vus. Je me prépare et me mets en bombe : super sexy, string, bas et petite robe.

C'est dans le train en route pour chez lui que je me suis rendue compte que j'avais la gastro.

La nuit va être longue.

Pendant un 69, le goût de mon sexe ne plaisant pas à madame, elle décide de boire une rasade de sirop de grenadine.

Sauf qu'elle n'a pas avalé le sirop avant de reprendre son activité. Je me suis donc retrouvé avec du sirop dégoulinant dans les fesses, dans le nombril et... dans l'urètre.

Ça brûle.