Soirée en boîte, le courant passe plutôt bien avec une fille. On danse ensemble toute la nuit, on s'embrasse, on se chauffe puis elle me demande mon téléphone pour marquer son numéro avant de partir. Elle note son numéro et me dit de l'appeler le lendemain pour qu'on planifie notre nuit torride. J'imaginais déjà des retrouvailles incroyables au lit.

Mais c'était sans compter sur le gars bourré à côté de moi qui a appuyé partout sur mon écran avant que j'ai pu enregistrer son numéro.

Je suis vert.

J'ai des pertes blanches très excessives, si bien que je mouille énormément, où que je sois et à n'importe quel moment de la journée. C'en est d'ailleurs extrêmement gênant.

Sauf quand mon copain me chauffe, même en y mettant tout son coeur, je reste sèche comme un désert.

Cherchez l'erreur...

Je suis allé voir mon voisin du dessus pour lui expliquer gentiment que j'en avais un peu assez d'entendre le "boum-boum" incessant provenant de ses goûts musicaux particuliers portés sur la hardteck/hardcore (170bpm en moyenne), et ce, tous les jours de 18 heures à 2 heure du mat (semaine comprise).

Très réceptif, il a baissé le son. Sauf que je n'imaginais pas que cette douce ambiance cachait en fait le "boum-boum" de son lit contre le mur, et les cris de jouissance de sa copine.

C'est encore pire qu'avant.

Petit moment de plaisir avec mon plan cul. Il finit par éjaculer mais plus de préservatif en vue… Imaginez ma tête quand j’ai compris que la capote était coincée au fond de moi.

Le pire ? Je venais d’aller faire mes ongles et c'était impossible de la choper.

Merci à lui pour son aide et RIP à ma dignité qui s'est envolée quand j'étais en position grenouille à attendre qu'il la retire...

Avec ma copine nous faisions nos affaires avant de descendre prendre l'apéro avec mes parents.

Il faut savoir que j'ai un lit mezzanine. En plein missionnaire avec ma copine mon père entre dans ma chambre sans toquer. Il me voit moi, mais ne voit pas ma copine à cause des barres du lit. Il me demande "Tu te branles sur le matelas ou quoi ?". Et je sais pas pourquoi j'ai répondu "oui" à ce moment-là...

Il m'a regardé chelou pendant tout l'apéro.

Pour la Saint-Valentin j’avais acheté une splendide guêpière rouge avec string et des bas assortis, que j'ai dû porter toute la journée à l'université sous ma robe (je vous dis pas l'inconfort), car je n'avais pas le temps de repasser chez moi avant de rejoindre chéri au resto. La soirée arrive enfin et je suis bouillante. Pendant tout le repas je lui fais des allusions et je lui fais deviner mes dessous discrètement...

Quand on arrive enfin chez moi je lui dévoile mon magnifique ensemble. J'ai eu droit à un "Tu es magnifique, mais tu aurais pas dû t'embêter. On va dormir de toute façon je suis fatigué".

C'est ainsi que moi, grande collectionneuse de lingerie, j'ai découvert que mon nouveau mec était insensible à la dentelle.

Faire une fellation à Monsieur lorsqu'il joue à sa Xbox pour le mettre dans le bain...

Avaler...

Puis attendre sagement qu'il arrête de jouer en ligne pour passer a l'acte...

Il n'arrête pas de me dire "deux minutes je termine cette mission"...

Ça fait 2 heures que j'attends.

Après presque un an sans aucune relation sexuelle, j'ai enfin rendez-vous avec un mec qui me fait très envie.

Le problème? Je viens de choper une angine carabinée et mes règles ont débarqué.

Je crois que je suis maudite.

Soirée très chaude avec mon copain.

Ayant du mal avec la sodomie, nous avons décidé de commencer avec un jouet vibrant relié à une petite télécommande. En essayant de le retirer, la ficelle s'est cassée et le jouet est resté dedans.

Dans mes fesses quoi.

Un soir avec mon copain, on rentre d'une soirée assez tard. Excités, on s'arrête sur un parking, aucune voiture à l'horizon.

On passe sur la banquette arrière faire nos affaires. Quelle était la probabilité pour qu'une patrouille de police passe dans le coin au moment fatidique ?

Merci à ce policier et à sa lampe torche pour ce fou-rire mémorable et à la gêne occasionnée...