Habituellement les mecs complexent sur la taille de leur engin ou sur leur performance.

Le mien ? Pas du tout. Lui il refuse juste de m'embrasser avec la langue car depuis que je lui ai fait la remarque, il complexe et la trouve trop grosse. Donc depuis que je lui ai dit ça c'est adieu les bisous.

Si seulement j'avais fermé ma bouche...

Quand t'as cassé le lit de ta copine après une nuit passée chez elle et que tu le répares avec son père...

Je me suis toujours demandé ce qu’il a pu penser...

Un soir, mon copain et moi avons fait l'amour dans le garage de ses parents.

Une fois terminé, il a voulu effacer toutes traces de nos ébats en jetant le préservatif dans les toilettes.
Sauf qu'il est super tête en l'air et qu'il avait oublié de tirer la chasse d'eau.

Devinez qui nous a rappelé, dès le lendemain, l'importance du tri sélectif pour l'environnement ?

Son père.

Hier soir, alors qu’il venait de terminer dans ma bouche, mon plan cul m’a regardé et m’a dit très sérieusement :

« Non mais en fait ça va pas le faire toi et moi ».

A ma plus grande incompréhension.

En pleine fellation, mon copain a appuyé sur ma tête au moment où il a fini.

Sa jouissance a filé droit dans mes narines, je me suis étouffée.

Bon, sur le coup on en a rigolé mais quand il a fallu nettoyer mes sinus c'était une autre histoire !

Seul à la maison, je décide de me masturber.
C'est une fois mon affaire finie et mon sperme partout sur le torse, que mon père a décidé de surgir dans ma chambre.

Après un gros blanc il m'a sorti hyper naturellement :
« Encore ?! Bon j’y vais ! »

Merci Papa.

Rencontrer un gars en soirée.

Le suivre dans un taxi pour passer une nuit torride chez lui.

Payer les 47 balles de taxi parce que Monsieur avait apparement perdu sa carte bleue.

Marcher pendant 30 minutes dans le froid parce qu’il est trop bourré pour retrouver sa rue.

Arriver dans son appartement et le regarder s'écrouler sur le canapé.

Devoir rappeler un taxi pour rentrer.

Repayer 47 balles et aller dormir frustrée avec un supplément portefeuille vide.

Madame me chevauche et je m'occupe de ses seins.

À ma débandade quand elle m'a comparé à un agriculteur qui trait une vache.

Étant du Nord, j'ai tendance à avoir un léger accent et un langage un peu cru.
Ce matin, pendant une levrette, mon copain ayant du mal à être en moi, je lui sors très naturellement "Vas y, tiot !"

Je crois qu'il n'a jamais autant ri durant nos ébats.

A ma délicatesse légendaire...

Je suis en couple avec la plus belle meuf du monde. Elle est tellement parfaite que c'est le rêve de n'importe quel homme.

Où est la NSF ?
Pour elle la définition d'une soirée torride se résume à mater d'anciens épisodes de Sex Education "parce que quand-même il y a vachement de sexe dedans et donc comme ça on peut se faire plaisir sans vraiment pêcher".

Ceci est un SOS.