Lors de notre première fois avec ma copine de l'époque, impossible d'avoir une érection. Frustrés, on décide de regarder les Simpsons pour se changer les idées.

Et c'est à ce moment-là que l'érection est venue...

Je me questionne sur ma libido.

Mon chéri et moi sommes agriculteurs, et en ce moment c'est la période des labours d'hiver. Hier soir après le travail, je le chauffe en vue d'une soirée torride.

Je suis vite redescendue quand il m'a sorti : "T'as pas l'impression que je passe déjà mes journées à labourer ? Pas besoin d'en rajouter une couche".

Au moins nos parcelles de terre ont de la chance, elles...

On parlait depuis un moment avec cette fille et je vais chez elle. On s’embrasse, on commence nos bails, et pendant un bisou mon piercing au septum s’accroche à son piercing à la narine que je lui arrache.

Elle sous le choque, son nez qui saigne, vous imaginez bien que c’était impossible de continuer après ça.

Conclusion : elle a perdu son nostril avant sa virginité...

Je suis en couple depuis 2 ans.

Dès le début, mon gars affirmait que si on ne faisait pas l'amour tous les jours, c'est que notre couple "battait de l'aile".

Devinez qui a envie 1 à 2 fois par semaine grand max ?

Askip je ne "pense qu'à ça".

Cette semaine, je rejoins mon copain que je n'ai pas vu depuis un mois pour quelques jours.

Je pars demain matin, et la seule fois où il m'a touché, c’était hier au parc, pour nettoyer la terre que j'avais sur les fesses car "il ne faut pas salir ses sièges de la voiture."

J'ai rien à ajouter.

Hier soir, au cours d'un "je n'ai jamais" un peu alcoolisé en visio avec des amis, nous apprenons qu'un des participants n'a jamais fait l'amour avec une fille.

La meuf sur qui je suis depuis 6 mois s'est adressée à moi en lançant :

"Attends, donc lui il est puceau, mais pas toi ? Alors là faut qu'on m'explique !"

On avait prévu des super vacances en amoureux avec ma copine pour fêter nos deux ans de couple.

Sauf que deux jours après notre arrivée elle a réussi à avoir une tendinite, une inflammation de la gencive et les règles les plus douloureuses de sa vie.

Non seulement on ne peut pas baiser, mais en plus on ne peut pas sortir parce qu'elle a mal de partout. Achevez-moi !!!!

Ma copine et moi sommes de fervents lecteurs de NSF.

Aujourd'hui, après une gâterie, elle se sent inspirée par les nombreux témoignages de femmes ayant redonné leur semence aux hommes, en la recrachant dans leur bouche par exemple.

Problème : elle avait déjà avalé mais elle a essayé quand même.

Résultat : elle m'a craché un molard au coin de la bouche avant d'éclater de rire.

Morale de l'histoire : ne faites pas découvrir NSF à vos copines.

Mon copain avait pour fantasme de le faire sous la douche alors nous avons voulu essayer !

On pensait y arriver sans problème mais c'est beaucoup plus difficile que ça en a l'air. Comme mon copain est largement plus grand que moi, nous n'arrivons pas à trouver une bonne position.

Après de nombreuses tentatives nous en avons trouvé une qui nous convenait à peu près et nous avons commencé nos affaires. Malheureusement celle-ci n'a pas fonctionné non plus : j'ai glissé, je suis passée au-dessus de la baignoire et je me suis retrouvée la tête sur le carrelage.

À mon énorme bleu sur la hanche et au fantasme de mon copain qui est tombé à l’eau...

Mon copain est fan d'animés japonais. Hier, après s'être installé dans le lit, il me dit "Viens dans les bras de Totoro !"

Je lui fais remarquer qu'il n'est pas aussi gros que Totoro. Il me répond :
"Oui mais comme lui j'ai une grosse queue poilue !"

Au décès d'une partie de mon enfance et à notre énorme fou rire !