Ma femme m'a suggéré de se mettre en relation libre car je cite "ce serait mieux pour nous deux".

Puis elle a ajouté "en plus je pense que je préfère les femmes".

Mariez-vous...

Une soirée bien arrosée, un mal de tête calmé avec un Doliprane et une chambre vide.

On s’y glisse pour être plus seuls. Une fellation qui finit en un vomi bien noir dû à la Vodka Black.

Dommage, ça avait si bien commencé.

Devoir expliquer à un médecin urgentiste, débordé à cause du corona, comment tu t'es pété le bras en glissant comme une merde sur le préservatif usagé de la veille, croyez moi, ça n'a vraiment pas de prix.

Mon copain et moi avons 17 ans.
Après plus d'un an à en parler et à se rapprocher, hier après midi, dans ma chambre, nous sommes enfin passé à l'acte.

Il a bien sur fallu que mon père, décomplexé au possible, entre à ce moment là, et lance en nous voyant en plein tentative :
"Ahahah ! C'est pas du sexe ça ! On dirait mes deux potes ivres morts qui essaient de danser ensemble à 8h du mat !"

Ce soir, je rencontre un mec d'une appli.

On se promène et il me fait mourir de rire en me lâchant blagues sur blagues.
Comme il est plutôt beau garçon en plus, la soirée se fini chez moi.

Juste avant qu'on ne se déshabille, il me sort encore une blague :
« Tu feras pas gaffe, mes poils sont plus longs que ma queue ! »

À nouveau, je me tords de rire !

C'était vrai.

Après-midi chill à glander sur le lit.
Mon copain me lance « Ophélie, j’ai grave envie de toi »

Je souris, et je n’ai même pas le temps de prononcer un mot qu’il ajoute « dommage qu’il fasse si chaud, flemme de reprendre une douche après »

Welcome to the chaleur-zone.

Offrir une vaginette à son mec pour rigoler.

Se faire larguer une semaine plus tard.

La vaginette 1 - Mes performances sexuelles 0

Mon chéri me propose une douche à deux...

Sexy non ?

Alors oui, jusqu'à ce que j'arrive et que je le vois écrire "Je t'aime" avec son engin sur la paroi pleine de buée.

C'est donc ça le romantisme en 2020.

Après une soirée Harry Potter et la chambre des secrets, l’ambiance monte entre ma copine et moi.

Après avoir fini notre affaire, elle me fixe sans un mot et me sort d'un air hyper sérieux la fameuse phrase de Rusard :

"Vous avez tué ma chatte !"

A notre fou rire qui manqua de réveiller toute la maison !

Alors que nous venions de finir une partie de jambes en l'air torride, mon copain se lève et me regarde sans un bruit.

À mon fou rire lorsqu'il me sort d'un air bien beauf :
"Alors, je te dois combien ?"

S'il vous plaît, dites lui de garder son humour pourri hors du lit...