J'avais un rendez-vous avec un meuf rencontrée sur une appli. On devait se voir pour le faire mais au final j'ai fini à la rue sous la pluie. La raison ?

Sa colloc' qui passait ses partiels a refusé que sa pote s'amuse pendant qu'elle bossait.

Ça se sent que j'ai le seum ou pas ?


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Depuis 2 mois ma copine crie comme une bête au lit.

Ce qui me rendait heureux car je cherchais justement à m'améliorer.
Hier soir, en voulant faire une recherche Google, j'ai pris le portable de ma copine (qui a exactement le même téléphone que moi).

Dans ses recherches : "Comment simuler pour lui faire plaisir."

Juste avant noël et ses cadeaux...

Se masturber dans sa chambre à 3h du matin en pensant que les parents dorment.

Voir sa mère entrouvrir la porte et dire :
« Tu pourrais baisser le son de tes écouteurs, on entend les putes qui crient. »

Cela fait 3 semaines que ma copine n'a pas envie, vu l'état de mes boules je décide donc de me satisfaire... Plusieurs fois même.

Devinez qui a envie alors que je viens de transformer mes pastèques en raisins secs ?

Avoir préparé une Saint-Valentin sensuelle et romantique : lingerie fine, belle robe sexy, passage chez le coiffeur, maquillage...
Après un repas de chef gastro maison, devinez qui se retrouve avec une réelle gastro ?

Cette NSF est écrite sur le trône...

Posé sur le lit chez ma copine, celle ci se lance dans une fellation.
Je fini dans sa bouche comme d'habitude mais elle n'avale pas et se dirige vers la salle de bain, la bouche bien pleine.

À mon fou rire lorsque j'ai entendu sa soeur sortir dans le couloir en même temps pour lui parler !

Hier soir, je veux essayer quelque chose de nouveau avec ma copine.
Elle utilise donc un petit vibromasseur par la porte de derrière... Sur moi.

À son fou rire et à ce moment de malaise quand le vibro a été littéralement "aspiré" et que je me suis retrouvé en panique, avec le ventre qui vibrait.

En plein coït, épuisé de me donner, je lance à ma copine :
"Quand même, les mecs quand on baise on se fait vachement douiller ! Il n'y a que nous qui bougeons quasiment !"

Je ne m'attendais pas à me prendre dans la gueule :
"Ouais, sauf qu'à la fin, le mec il jouit, lui."

Je suis tatouée depuis peu d’un petit éléphant sur le poignet droit.

Un soir avec mon conjoint, les préliminaires commencent. J'utilise ma main droite pour m’occuper de lui, jusqu'à ce qu'il me sorte sa phrase mémorable « j’ai l’impression que c’est l’éléphant qui s’occupe de moi ».

Bon, on s'est bien marrés mais t'es quand même flippant Régis.

Étant hyper excitée et avec la maison pour moi toute seule, j'ai décidé d'utiliser mon vibro.

Le hic ? Il m'a lâchée en même pas deux minutes. Plus de batterie.
J'ai donc passé 30 minutes acharnées à continuellement le charger un petit peu et à l'utiliser 30 secondes.

Résultat : impossible d'atteindre l'orgasme.
Ça sera pour un autre jour, moi j'abandonne la torture.