Ce soir c'est au tour de ma copine de cuisiner.

Après quelques minutes, elle m'appelle. Je devine qu'elle a encore réchauffé un plat Picard.
Je lui dis : "C'est pas vraiment ce qu'on pourrait appeler de la bonne cuisine..."

Sa réponse m'a calmé :
"Et quand tu me baises pendant 2 mn, on appelle ça de la bonne baise ?"

Aujourd'hui, je reçois un nude de mon copain.
Rien d'anormal.

Sauf le fait que l'on peut voir sa mère dans le reflet du miroir le regarder effarée dans l'entre-ouverture de la porte de sa chambre.

Comment casser le délire.

J'était en soirée avec des potes.
Je rencontre une jolie fille un peu timide avec laquelle je flirte.
Je lui demande si elle veut aller dans le lit, elle hésite un peu mais je la rassure et elle se laisse tenter.

Alors qu'on se chauffait et qu'on allait finir par passer à l'acte, mon pote bourré est rentré en hurlant :
"ALORS TU LA BAISÉ CETTE SALOPE ?!"

Il faut que je change d'amis.

Ce soir, repas avec mon chéri et ses parents.

Je prends le tube de mayonnaise et l'agite.
Le capuchon s'est ouvert et la mayo m'a éclaboussé sur la tête et cheveux.

Mon copain : "Tiens, ça me rappelle hier soir !".

Si quelqu'un voit passer ma dignité.

Pendant l'acte avec mon plan cul, il commençait une sodomie.
Je lui lance alors "je ne le sens pas" (dans le sens où j'avais un mauvais pressentiment).

Lui, l'a compris dans le sens "je ne sens pas ta petite bite".

J'ai une démarche de cannard depuis deux jours

Femme célibataire (voire désespérée) depuis un peu plus d'un an, hier j'ai eu un orgasme pendant un examen gynécologique...

Abattez-moi.

Hier, en pleine nuit, je commence à faire mon affaire avec mon copain.
Alors que je le chevauche, ma fenêtre de chambre, qui était entre-ouverte, s'ouvre en plein.

Pensant que c'était le vent, j'ai halluciné et hurlé lorsque j'ai vu un mec rentrer depuis l'extérieur, et me sortir tout géné qu'il avait oublié son badge pour rentrer dans la résidence, et me demander pour passer par chez moi.

Hier, en pleine baise, le téléphone de ma copine sonne.
Elle décroche, en me disant que c’est important.

À ma tête quand je l’ai entendu dire à son interlocuteur :
“Ah non non tu ne me dérange pas, je suis en plein ennui mortel là !”

J’étais avec mon mec on allait le faire pour la première fois tous les deux.

Il était tellement stressé qu’il s’est caché dans les toilettes pour mettre son préservatif puis il est revenu en portant toujours son caleçon.

Quand je lui ai suggéré de le retirer, il s'est mis à trembler comme une feuille et n'était plus du tout excité.

Moralité ? Quand on est pas prêt, on est pas prêt !

J'allais chez mon ex un aprèm et au bout de de quelques minutes on finit dans la chambre.

Je précise qu'elle m'avait dit "il y a personne chez moi".

Alors oui il y avait bien personne hormis son chien qui a réussi à ouvrir la porte quand ont était occupés et qui n'a rien trouvé de mieux que me morde les fesses...

Et dire qu'il s'appelle Peluche.