Régulièrement, quand ma femme m'embrasse, elle sent la moule.

Soit elle est très souple, soit je dois me poser des questions.

À ce mec rencontré en soirée qui, avant de passer à l'acte, et toujours en caleçon, m'a demandé si je voulais voir un éléphant.

À mon innocence quand j'ai répondu oui.

Cette nuit mon amant et mon mari se sont croisés par hasard à une soirée.
J'ai croisé les doigts, eux se sont serrés la main.
J'étais sur le cul et je leur ai demandé ce qu'il se passait.

Ils bossent dans la même boîte... je suis morte.

Ma copine est vraiment très "fontaine" et les draps en subissent bien souvent les frais, alors que nous prenons pourtant toutes les précautions possibles.
Mes parents, chez qui nous sommes en ce moment, ont bien fini par s'en rendre compte à force de voir les draps qui changent.

Hier, coupure d'eau dans le quartier alors qu'on était à table.
Mon père a lancé en riant :
"Et ben, heureusement que Noémie est avec nous si on a plus l'eau courante !"

Fin de repas malaise.

9 cm en érection.

Cordialement.

C'était un samedi soir (dans l'ancien monde, celui où on faisait des soirées), et j'avais ramené un garçon chez moi après une sortie alcoolisée en boite.

Alors que les choses sérieuses démarraient et qu'il me faisait littéralement grimper aux rideaux, je n'arrivais pas à me contenir et exprimait mon plaisir.
Jusqu'à ce qu'il me lance calmement :

"Excuse moi, tu pourrais arrêter de beugler comme ça ? On dirait un porc qui se fait égorger, bander ça devient une vraie épreuve de Koh lanta là."

On a entendu les mouches voler, je vous l'assure.

Mon copain est tellement traumatisé par la mort de son personnage favori dans la série Game of Thrones depuis deux jours qu'il n'arrive plus à avoir d’érection.

Je suis lesbienne et amoureuse d'une fille depuis quelques mois.
Problème ? Elle me considère comme sa soeur.

Et malheureusement elle n'est pas consanguine...

Quand je fais l'amour je suis binaire : soit je jouis en 5 minutes, soit je n'arrive pas à avoir d'orgasme.

Mon copain m'appelle "Pile ou face ?"

Un jour, je vais chez un mec rencontré sur une appli. Je suis switch et lui bisexuel mais il n'explique qu'il n’a jamais rien fait avec un homme.

Plus tard dans la soirée vient le moment où on le fait, et c'est moi qui le pénètre. En pleine jouissance il me sort : "Ça change des brosses à cheveux !"

J’imagine bien oui.