Ma femme veut absolument essayer le libertinage.
Je me laisse tenter, et madame trouve "le couple parfait" sur internet... À l'autre bout de la France.

Après 4h de route, et 2 amandes, devinez qui n'a jamais réussi à bander pendant que sa femme s'éclatait.

Étant une fille, j'ai toujours rêvé d'un plan à 3 HHF.

Mon copain me propose enfin de réaliser mon rêve avec son meilleur ami. On l'invite à diner, on boit un petit peu, et l'ambiance se réchauffe rapidement.

Le meilleur ami de mon copain a fini dans mon copain.
Moi ? Spectateur.

Hier lorsque ma copine et moi passions à l'acte, je lui propose de s'asseoir sur moi de dos car cette position me fait fantasmer.

Sa réaction dès le début, alors que je commençais à kiffer ?
"UUUUUH petit poney !!"

Adieu fantasme.

En fin de soirée, on se retrouve à regarder un film dans un lit à 4 : Deux filles, deux mecs.

La fille avec qui était posé mon pote part tout à coup dans la chambre d'à côté car "elle a trop chaud".
Je mets alors un petit coup d'épaule à mon pote pour qu'il aille la rejoindre.

Complètement bourré, ce con m'a dit de faire attention car je l'avais heurté avec mon épaule, avant de s'endormir sur notre lit, niquant à la fois son coup, et le mien.

Vous savez quel est mon péché mignon au lit ? Lorsque ma femme avale quand je termine.

En ce moment elle suit un régime sans sel. En soi rien de bien dérangeant, sauf que jamais je n'aurais cru que son régime affecterait notre vie sexuelle. Et pourtant...

Depuis qu'elle a commencé, elle refuse catégoriquement de m'avaler car je cite : "Le goût salé de ton sperme me donne trop envie d'une entrecôte recouverte de sel."

L'autre jour, mon copain et moi étions en pleins préliminaires lorsque résonna dans le jardin la sonnerie de smartphone de son frère : le thème du premier film Transformers.

Soudain, mon copain se dresse, pénis en avant, et hurle: "Je suis Bumblebee, je viens copuler avec l'espèce terrienne"

1. La mécanophilie c'est pas mon truc.
2. Bumblebee devait manquer d'essence, il ne s'est pas transformé.

A défaut d'automatique, j'ai fini en manuel.

Ce moment où ta mère t'appelle pour te raconter ses problèmes de sécheresse vaginale avec son nouveau copain à cause de la ménopause.

Renchérir sur le fonctionnement de son lubrifiant : "Il faut l'utiliser 4 heures avant, donc faut prévoir quand on passe à la casserole !"

Svp aidez-moi...

Cette nuit, alors que mon copain et moi étions en plein acte, je lui ai fait une déclaration d'amour :
“Jamais j'ai aimé un gars autant que je t'aime toi !"

Je m'attendais à un mot mignon de sa part, mais non. Il m'a répondu :
“Jamais j'ai baisé une fille comme je te baise toi !"

Ça m'a tellement vexé que je lui ai mis un gros stop pour qu'on arrête tout. Je ne sais toujours pas comment prendre sa déclaration à lui.

Acheter de la lingerie sexy pour pimenter son couple.
Faire un show sexy à son mec et se prendre dans la gueule :
"Putain, si maintenant en plus d'être grosse tu fais en sorte que ça se voit..."

Dites-vous que le nombre de NSF n'est toujours pas équivalent au nombre de vidéo que j'ai regardé sur Pornhub.

C'est dur le célibat...