En pleine action avec ma copine, pris d'une pulsion sauvage je lui demande : "Parle moi cru"
Son hésitation avant de gémir "Salade" m'a tellement fait rire qu'il m'a été impossible de re-bander.

Cette nuit, ma belle dormait et j'avais envie d'elle.

Espérant la réveiller, j'ai commencé à la toucher.
Elle s'est effectivement plus ou moins réveillée, s'est elle-mémé touchée jusqu'à jouir, puis s'est rendormie.

J'ai troué le matelas.

Ce soir, j'ai reçu un sms de mon copain, conseillant à Louise de "veiller un peu plus à la propreté de son intérieur".

Je m'appelle Marie et il faut qu'on parle.

Aujourd'hui, en me réveillant d'une nuit mouvementée avec mon copain, je ressens une douleur à la poitrine mais je ne me pose pas plus de questions. C'est quand mon père me fit remarquer l'énorme suçon sur mon sein que j'ai compris. VDM

D'origine coréenne, pendant l'acte, ma copine me demande la taille de mon pénis.
Devant mon hésitation, madame s'empresse de prendre une règle et de me proposer un paris :
Si mon pénis est plus grand que la moyenne, j'ai droit à des fellations à volonté pendant 1 mois, sinon je dois faire la vaisselle pendant 6 mois.

À mon déjà deuxième mois de vaisselle avec mes 11,8 centimètres.

Hier après midi, on est posé dans la piscine avec ma copine.
On se fait un câlin, et je ne fais pas attention à mon érection lorsque je sors de l'eau.

Sa mère que je croyais endormis sur la chaise longue a lancé de derrière ses lunettes de soleil :
"Et ben, heureusement que tout ce qui est petit est mignon."

Baiser avec un homme
ne parlant pas très bien français.

Essayer de lui expliquer en plein acte
avec des mots simples que ce qu'il sent
dans mon vagin sont les fils de mon stérilet...

Une rumeur raconte que les rousses ont une odeur désagréable.
J'ai eu l'occasion de me laisser tenter à la vérifier hier soir.
Mais cette rumeur ne précisait pas que les rousses rencontrées en boite pouvaient avoir des bites.

Une question demeur à présent :
Faut il que j'évite les boites ou les rousses ?

Quand t’es en réunion en télétravail et qu’on sonne à la porte...
Que ton fils de 15 ans ouvre...
Qu’un livreur lui donne un colis...
Qu’il est surexcité en pensant que c'est sa commande de fringues.

Que tu trouves TON colis ouvert dans la cuisine... et ton fils anormalement blanc à côté.

Note à moi même : ne plus commander de combinaison latex à la maison.

Ne plus en pouvoir, être prête à atteindre le plus grand orgasme jamais connu, être au bord des larmes, perdre tous ses moyens.... et entendre ma mère hurler pour que je coupe l'eau de la douche.

À mes petits plaisirs en solitaire