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anecdotes
Cela fait maintenant deux semaines que ma copine et moi ne faisons plus l'amour.
Madame fait la gueule parce que lui ai dis que j'avais ramené des "pains aux chocolats."
À ma copine, sudiste jusqu'au bout des ongles, et son combat pour imposer le mot "chocolatine" à la maison...
Je ne croyais pas aux nsf.
Jusqu’à hier, quand, après un rdv via une app de dating, je ramène le mec chez moi.
La soirée c’était super bien passée et les choses ont dérapé facilement.
Je n'ai jamais été autant choquée que quand, en plein acte, il a foncé vers son sac, en a sorti un gode et me l'a tendu en lançant :
« Je veux jouir ! »
Je me lève ce matin les lèvres en feu, le clito gonflé à fond et des boutons partout.
Paniquée, j'appelle mon gynéco qui me prend entre deux rendez-vous.
Il m'annonce que j'ai une MST, donc gênée, à la fin du rendez-vous j'appelle mon copain.
À sa réponse :
"Ah ouais, j'ai eu un truc du genre il n'y a pas longtemps sur ma queue. Elle ressemblait à un chou-fleur c'était dègueux, mais j'avais la flemme d'aller chez le médecin."
Hier, en plein après midi, ça dérape avec ma copine.
On fait l'amour contre le bureau, à tel point que celui ci se disloque et tout s'effondre dans un vacarme effroyable.
Mon père a ouvert la porte, vu ma copine à poil par terre au milieu du meuble effondré, et a explosé de rire en lançant :
"Et ben ! T'as pas démoli que l'armoire toi !"
Pour nos 1 ans avec ma copine, nous avons décidé de réserver une chambre d’hôtel afin de fêter ça dignement.
Au milieu de notre affaire, quelqu'un tape à la porte.
Nous nous arrêterons gênés pour aller ouvrir la porte en pensant qu'on allait nous dire de faire moins de bruit.
C'est ainsi qu' Alain, comme il s'est présenté, bien 60 ans, nous a sympathiquement proposé de se joindre à nous, la serviette de douche sur l'épaule.
Plus jamais.
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