Hier soir, j'ai couché avec une fille en rentrant de boite.
Enfin, je n'ai pas réussi à bander. Elle m'a alors lancé :

- Aie, l'acte tout mou vite !

J'ai répondu :
- Pardon ? "Mou vite ?"

Elle a chanté :
- Aie l'acte tout mou vite mou vite !!

...

Hier soir, je ramène ma conquète chez moi.
Un mec magnifique, et vraiment sexy rencontré sur une appli.

C’est en le voyant exploser de rire après avoir baissé mon pantalon que je me suis rappellé que je portais une culotte des simpsons, avec la tête d’Homer en gros.

Je devrais préciser que j’aime les sous vêtements chelous sur mon profil badoo.

Après midi chez avec mon copain.
Enfin seuls dans la maison, nous passons directement à l'action.

Évidemment, alors qu'il me lèche, mon petit frère rentre sans frapper et tombe nez à nez avec nous.
Il sort alors de la chambre, et, de derrière la porte, nous lance presque comme ci de rien n'était : « Je peux rentrer ? »

À mon fou rire lorsque mon mec, excédé, lui a répondu :
"Non, tu attends un peu bordel, je lèche ta sœur d’abord, tu vois bien non !!!"

Hier soir, étant très fatigué, je m'endors rapidement, et ce malgré ma copine qui me chauffe à fond.

Je me suis réveillé le lendemain avec une bande de cire collé sur les boules.
À ma copine rancunière.

Mon mec veut toujours baiser en levrette.
Ce soir, je lui demande pour passer en missionnaire.

"Pour avoir ton haleine de rat crevé dans la gueule ? On va rester en levrette."

Hier, j'invite ma copine chez moi et nous faisons sa première fois.

Tout se passe bien, jusqu'au moment où je sens des gouttes sur ma cuisse...
Je la regarde, elle me regarde, et dans le plus grand des calme elle commence à chanter :
"C'est c'est c'est c'est l'hyyymenn !"

Rip le canapé et paix a ma libido morte dans un fou rire.

Ce soir, le mec que j'ai ramené à mis son oreille contre mon vagin et dit en rigolant :
"Ça sent le poisson, mais j'entends pas la mer !"

Hier soir, grosse dispute, c'était vraiment la tempête entre mon copain et moi, au point que je balance un verre à pied par terre.

Mais comme on s'aime fort, on fini par fougueusement s'embrasser.
Un peu comme dans le film Mr & Mrs Smith, il me soulève pour me porter contre le mur de façon ferme et me faire l'amour.

Mais contrairement à Brad Pitt, lui n'a pas regardé où il mettait les pieds...

Fin de la soirée aux urgences.

Ça faisait 2 ans que ma femme me tannait pour me sodomiser avec son gode.
L’idée ayant fait son chemin j’ai fini par accepter et j’ai apprécié.

Mais maintenant elle ne veut plus faire l'amour, car l’image qu’elle avait de moi n’est plus la même...

Hier, excitée, j'ai voulu qu'on filme notre partie de jambes en l'air.

-"Laisse tomber, ton boule rentrera jamais dans le cadre !!"