Ce soir, le mec que j'ai ramené à mis son oreille contre mon vagin et dit en rigolant :
"Ça sent le poisson, mais j'entends pas la mer !"

Ce matin, alors que je suis en pleine masturbation sur mon lit, mon chien aboie dans son rêve.
Mon chat se prend de panique et fait un bon violent dans son panier (sur le meuble à côté de mon lit).

Ce qui a pour effet de faire trembler toute l'étagère murale collée à ce meuble, et de faire tomber la plante qui se trouve au dessus de mon lit.
Et par conséquent au dessus de mon sexe en érection.

Devinez qui s'est retiré des épines de cactus à la pince à épilée en enguelant son chien de bon matin ?

D'humeur coquine, je demande à ma copine son plus grand fantasme dans l'idée de le réaliser si possible.

"Le faire avec un mec qui a une grosse bite."

Je me suis toujours pas relevé.

Hier soir, je suis avec ma copine.
Excité, j'ai une trique énorme et je commence à la chauffer.

Elle a pris ma queue d'une main, m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit :
"Damien, la tribu t'informe à l'unanimité que j'ai mes règles." puis elle a reposé son autre main sur mon gland et a ajouté :
"La sentence est irrévocable."

Mon flambeau s'est éteint.

Ce soir, mon copain me propose une sodomie avant qu'il ne décolle pour sa soirée entre pote.
Pour lui faire plaisir, et lui faire passer l'envie de draguer d'autres filles ce soir, j'accepte.

Jusqu'à ce que j'entende son meilleur pote complètement bourré gueuler dans un mégaphone en bas de la fenêtre, entouré de la bande de mon mec:
"Alors, tu l'a enculé ?!"

Depuis plusieurs mois, j'ai de gros soucis, le soldat ne se met plus du tout aux garde-à-vous.

Hier soir, dans le lit avec ma femme, elle lit les NSF.

À ma solitude, quand elle a lancé calmement :

"J'en suis au point où j'aimerai bien que ces trucs là m'arrivent..."

À la demande de ma copine, pour innover, je décide de la bâillonner avant de passer à l'acte.
N'ayant pas les "éléments adéquats", j'utilise du gros scotch, et lui en met même sur la bouche.

Ayant envie de pouvoir la libérer rapidement si besoin, je descends chercher des ciseaux dans ma voiture (je n'ai pas grand chose dans mon appart).
En partant, je n'ai pas fais claquer la porte.

Cela fait bien 15 mn que j'essaie de rassurer ma voisine de 70 ans, qui hurle au viol enfermée chez elle, depuis que le vent à ouvert la porte de mon appart et qu'elle a aperçu ma copine bâillonnée en rentrant de ses courses.

En couple avec mon copain depuis 3 semaines, on l'a fait.

En levrette, au bout de quelques minutes il se trompe de trou.

Quand je lui fais remarquer, il perd un peu ses moyens et m'avoue alors qu'il est puceau.
Ça m'a troué le cul. Littéralement.

Hier soir, le mec que je convoite a enfin déménagé à 30 min de chez moi.
Ne récupérant son appart qu'aujourd'hui et étant impatiente de le voir je lui propose de dormir chez moi plutôt qu'à l'hôtel.

Au moment d'aller se coucher, je lui dis que je lui laisse ma chambre et que j'irais dormir sur le canapé, persuadée qu'il va me retenir.

Monsieur a passé la nuit dans mon lit, pendant que moi j'essayais de fermer l’œil avec ma frustration sur le canapé.

Ma copine m'a proposé il y a de cela maintenant 2 ans, de dîner avec ses parents.
A l'époque, n?étant pas emballé par cette idée, elle m'avait promis que nous ferions l'amour pour la première fois après ce repas. Etant puceau, j'avais accepté tout de suite.
Je me rend donc en pharmacie pour les capotes, et le pharmacien me voit un peu stressé, alors il commence a me donner des conseils sur la manière de mettre un préservatif etc... et fini par m'encourager pour la soirée.
Je me rend le soir chez ma copine pour dîner, un peu plus confiant.
Le dîner se passa très froidement et j'étais vraiment embarrassé.

Inutile de vous dire que j'avais complètement oublié que son père était pharmacien... .