Ce matin mon copain s'en va du lit sans rien dire, je mets donc à râler.
Il revient au bout de cinq minutes, me prend dans ses bras puis se met à me chauffer.
Toute contente, je me laisse aller.

Il se stop net quand je suis bien chaude et me dit: " Voila, comme ça t'as une vraie raison pour râler !" avant de partir au travail.

Headshot.

En rentrant chez moi beaucoup plus tôt que prévu hier, je remarque que ma copine est dans la chambre, porte fermée.
Ce qu'elle ne fait jamais.

Je reste donc discret et m'approche.
Horrifié, je l'entends gémir de plaisir.

Fou de rage, et prêt à péter la gueule à celui qui m'a fait cocu, je disjoncte et défonce littéralement la porte...

Pour me retrouver nez à nez avec elle, en train de tester un jouet.
"Mais ça va pas ou quoi ?! Je viens juste d'acheter un jouet comme tu me le conseilles depuis 6 mois, et toi tu casses tout ?"

Ça coute hyper cher une porte, je ne sais pas si vous savez ?

Ma copine rigole quand je bande...

What else ?

Je fréquente un mec depuis quelques temps.
Lors de notre dernier rendez vous, il me fait comprendre qu'il aimerait bien que j'essaye de me maquiller (ce que je ne fait jamais).

Un peu vexée, je décide quand même de faire l'effort car nous devions nous voir hier soir.
J'ai acheté quelques trucs ainsi que le premier rouge à lèvre que j'ai trouvé.

Arrivée chez lui, la chose semble faire son effet.
Nous nous jetons sur le canapé, en nous embrassant à pleine bouche.

Les choses commençaient à s’accélérer, quand soudain il fait un malaise, et a du mal à respirer.
Impossible de continuer évidemment, et direction l'hôpital en urgence.

Verdict : crise d'allergie dû à un produit se trouvant dans le rouge à lèvre que je portais.

L'arroseur arrosé.

Je m'appelle Marine.
Hier soir, première fois avec mon nouveau copain dont les parents sont militaires.

Une fois en moi, il a prit son téléphone et a appelé son père mort de rire.
"Papa, tu vas être tellement fier de moi ! Je suis rentré dans la Marine !"

Il a rigolé tout seul pendant 45 minutes.

Cette nuit j'ai entendu mon voisin de chambre d'hôtel déglinguer sa copine.
Ce matin, au petit déjeuner, je félicite son homme devant elle pour ses qualités d'athlète en lui faisant un clin d’œil.

Sa femme est devenu blême et a lancé qu'elle venait d'arriver.

NSF à elle...

Hier, apéro avec des amis et mon copain.

À un moment, on joue à un jeu d'alcool, et l'app demande qui aurait envie d'un plan à trois.
Je réponds donc que moi oui, avec une autre fille.

À mon désespoir quand un des amis de mon mec, bourré, a lancé :
"Faites le avec ta soeur alors, comme ça ça ne sera plus un secret pour personne ! MDR"

Mdr...

Avec copine c'est toujours un voyage, ça sent la mer mais on n'y voit jamais l'océan.

Ce soir, on matais un reportage sur la reproduction des Paons avec mon mec.
À un moment, je décroche mes yeux de l'écran et tombe sur lui en train de faire l'hélico-bite en criant.

Quand je lui ai demandé, morte de rire, ce qu'il faisait, il m'a répondu :
"Ben ils ont dit que pour attirer la femelle il fallait faire une parade nuptiale remarquable"

J'en peux plus de lui.

#NSF

Ma copine m'attendait dans l'appart avec des idées derrière la tête. Elle vient me voir et ouvre son chemisier pendant que moi j'allume ma Nintendo Switch.

Elle me sort : "Tu veux pas faire l'amour plutôt que de jouer à tes trucs de gamins ?"

"Dans 500 heures alors, je le finis à 100%."

500 heures après elle me boude encore mais au moins j'ai trouvé l'épée légendaire.